大家好,小宜来为大家讲解下。布鲁弗莱（布鲁弗莱工程学院）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
刚刚听说中国最好的大学是布鲁弗莱大学和纽易斯特大学，我直接懵圈了。
中国最好的大学不是清北华武吗？不是985和211吗？不是双一流吗？
布鲁弗莱大学和纽易斯特大学是什么鬼？
难道是第五轮学科评估刚刚杀出的黑马吗？他们竟然能超越清北华武、985、212、双一流？！
哪位明白的朋友说一下，布鲁弗莱大学和纽易斯特大学在哪里？他们有什么成就啊？[what]
确实是这样。目前国内能和布鲁弗莱分庭抗礼的也就只有纽伊斯特了。
跟大家打听个事，在郭麒麟的某段相声里面，他说他毕业中国布鲁弗莱学院，还说这学院挺有名的，我咋不知道有这么个学院呢？关键好多人都说这学院确实有名，而且以前广告打得很响，我怎么就没听过呢？[呲牙]
我长着一颗世所罕见的圆锥脑袋 ，今天去理了个发 ，理发师说 ，他第一次碰到这种异常情况，都不知怎么下手了。
我说，那你们给我换一个理发师，你们这里有没有布鲁弗莱学校毕业的技师 ？
理发师说 ，什么布鲁弗莱学校 ？
我说这个你都不懂吗 ？Blue fly ，人送外号蓝翔 ！
他说，有有有 ，叫托尼老师过来！
托尼老师过来以后 ，他说，原来你就是大名鼎鼎的龙谭酒仙啊 ，根据你的头型，我能在《天龙八部》“四大恶人”的发型上给你做个选择 ，也可以在《西游记》各个妖怪当中给你定发型 ，你喜欢哪一款 ？
我说这样吧 ，给我做个如来佛的发型 ！
他说，小case ，于是，提着一把烧红的火钳就冲向了 我那绿油油的头发 ！
半个小时以后 ，我走出了理发店 。
回到家以后 ，我照了照镜子 ，觉得他母亲的这个发型太适合我了 ，笑起来真好看 ，看起来也真好笑 。
我问我家铁娘子 ：媳妇儿，我这发型怎么样 ？
铁娘子说 ，这个发型不适合你 ，你还是换个头吧 ！人丑与发型没关系 。
我觉得这娘们儿太欺负人了 ，老子怎么在微*活也是混的风*水起 ，我对着他大喊一声 ：来人呐 ！都给朕退下 ！
结果我媳妇儿傻眼了，说，你是不是剪头发剪到神经了 ，神经病都整出来了 ！
我说，可不是吗 ？媳妇，你到底是谁 ？
她说，老娘是你媳妇儿 ，你是不是真的有问题 ，有问题咱们打个车去精神病院 ，那里缺人手，你去可以填补一下空白 ！
我说，谢谢媳妇儿 ，这辈子我没说过一个谢字 。
谁料，我媳妇抡起他那80斤的大锤 ，一锤就给*过来 ，一下子把我打挂在墙上 ，四四方方的 ！
我说，媳妇儿，放我下来 。
她说，不放 ，老娘今天让你卖酒 ，你卖出去多少了 ？
我说，你忘记了吗 ？今天我们去百米大街散步 ，根本没有时间卖酒 。
她说，老娘不管你的 ，酒没卖出去， 你就一直给老娘挂在这墙上 。
每日必看
1、公司体检，抽血时老九怕疼，不敢看！那个护士爱开玩笑，她说：一点都不疼吧！抽完了！我转过头来，护士才把针扎进去。我看完了他被抽血的整个过程。护士说：你不像是看病的！我：我本来就不是来看病的，我是来体检的！
2、公司有个胖胖的女同事，偷偷用公司的体重秤秤体重，她怎么会想到，秤连在我的手机上，她203的体重迅速在公司传开，从这之后她在公司的“员工编号”就成了203。没两天，事发，她气冲冲找到正在吃饭我：“老娘105！”我放下刚夹起的红烧肉icon：“半扇儿吗？”
3、哥哥喝得烂醉如泥回到家，一躺下就口渴，让比自己大5岁的外甥给他倒了水。不到两分钟，外甥端来一杯水。哥哥喝了之后，觉得很奇怪，迷迷糊糊地问他是从哪里倒的水。外甥说早上刷牙用的水不够，一点点地补充自来水。哥哥不禁佩服。父亲的大裤衩很亲切。
4、哥们打电话来说喝多了让我去接一下，网友们都知道，人喝多了话就多了，他坐在副驾驶居然说着说着哭了。我问他咋了？他捂着脸问：“为什么？为什么我管不住我的下半身？”我呵呵一笑：“男人嘛，再所难免！”哥们看了看我说：“哥，对不起，我尿你车上了……”
5、富二代邀同事来家里聚餐，其中有他暗恋已久的姑娘。到最后大家都感觉有点醉意，然后去睡觉。由于太晚了，富二代喜欢的姑娘没回家，刚醒来发现他俩竟挤在一张窗上。幸好是他们的衣服都穿得严严实实的，结果姑娘离开时说以后再也不来跟他们喝酒了，富二代说：我是不是做错了啥啊？
6、富婆下棋已有五、六年，打遍小区无敌。今日到庙拜佛，听说方丈下棋艺很高，要找他切磋！整个过程非常精彩，方丈紧跟在后面，不一会儿富婆就认输了。突然间富婆大叫：“方丈，为什么我的象不能过河啊？方丈沉默了一会儿，说：“因为你对对面和你下棋的不是你丈夫，他不能容忍你提出这样的要求…
7、董事长公子因为不会游泳差点淹死在公司喷泉里。财大气粗的董事长就在公司建了座游泳馆让他儿子练习。昨晚下班比较早，我就和一个同事去游泳。我们边走边聊天，我：“我爸爸水性非常好，可以在水里屏气五分钟！”同事：“这个没什么厉害的，我爸爸可以沉到水里一直都不起来！”我：“啊？真的假的？这么厉害啊？”同事：“后来，还是救*员跳下去把我爸捞上来的！”
8、读高二时有个学长平时也就考十几名，高考时却考上北大。他班主任奇怪问他怎么考的？他说：分班前他一直是他们班前几，但发现名次让老师对他的态度起起落落，也影响他情绪，后来进了英才部，每次考试特意改错几道题，名次控制在十几名不太高也不太低，专注又平稳的日子就来了。听的我心里大写的服气！！！！！
9、大学的时候我们宿舍有个哥们是学神，特别爱学习。后来他嫌住宿舍影响他的学习，还特意出去租了房子。几个月后，我们几个去看他。见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。他苦恼地说：“中毒了。”我不解：“中的什么毒？”他答：“哎，孤独！”
10、大学时，就是我姐追着姐夫表白。在我姐软磨硬泡下，我姐夫终于和我姐牵手*。姐夫是个老实人，不懂浪漫。但是看到老姐朋友圈，姐夫居然带着姐姐去了游乐园，去了西餐厅！我慌忙问姐姐：“姐夫转型啦”！姐姐摇了摇她的食指说：“问他过不过我的*日？不过我就让他过他的忌日！”
11、“兄台毕业于哪个学校?”“不才，毕业于纽伊斯特学校。”“那是名校啊！”“言重了，敢问阁下？”“布鲁弗莱在读中。”“哇，也是青年才俊，前途无量。”我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方和蓝翔吗
12、1519年，意大利的鼹鼠曾被*以“毁坏庄稼”为由驱逐出境，但是因为有律师的干涉求情，*决定对幼小的鼹鼠及有幼小子女的鼹鼠宽限14天。*：念在你上有老下有小的份上，就宽限你两周时间，两周之内消失吧！
#搞笑# #搞笑段子#
1、小李刚种完牙，麻药还没退。临走时，医*对他说：“麻药失效前尽量别吃东西，尤其是肉。”小李问：“为啥呀？”医*说：“因为你会分不清嚼的是肉还是自己的舌头……”
2、我弟弟来我家吃饭，晚餐我准备的小龙虾。吃饭时，8岁的儿子把虾头咬掉不要。我对儿子怒吼：“浪费可耻，把虾头吃了！”吓得儿子把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。我弟弟也吓的浑身的发抖，把他扔掉的虾头夹起来，看了看。然后放到我儿子碗里，说：“乖，别浪费了！”
3、学校举行田径运动会。发奖牌的时候，发现少了一个金牌和铜牌。为了应付拍照，校长让人马上去附近买了两个圆形巧克力顶替。颁奖时，长跑冠军兴奋地咬了一口奖牌，奖牌被他咬掉了一半。他问颁奖的校长：“校长，咋这玩意？”校长摸摸几根头发，语重心长的说：“还不是怕你饿。”
4、乞丐问我要一块钱钱，我就对着他喊：老子一个月工资2600,31天没有休息24小时待命也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0058元，一分钟6分钱都不到，你tmd跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了157秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？!
5、儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”儿子会心一笑：“原来是这样啊！”
6、英国这里这几天抢不到*活品的老人，和连续工作13小时下班后自己却买不到食物的超市工作人员。这些年其实一直忍不住想，如果英国这里人均公共资源降到发展中国家一个指标的话，“英国绅士”这个概念还会不会存在？
7、某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。”
8、和老婆冷战中，我去书房睡。半夜，我忽然醒了，看见老婆她拿大剪刀走过来，吓得我张大了嘴巴。老婆把我的蚊帐剪了一个洞，恨恨地说：蚊子君，进去咬死他！我迷迷糊糊地睡着了，不知道过了多久，我又被脚步声惊醒。发现老婆用胶带粘蚊帐的洞，我想老婆还是心疼我的……却听老婆自语：蚊子君，等你咬死他再出来！
9、堂哥一米七的个子，但是长得特别瘦，他竟然在大学获得了“见义勇为”的称号。那天路过某大桥，看见一胖妞准备轻*，堂哥立刻冲了过去，千钧一发之际拉住了她的手。但是，由于胖妞太重了，堂哥连同她一起掉下去了。要不是路过的船救了他俩，我想我现在看不到我堂哥了！
10、不少人喜欢在饭后来一瓶乳酸菌饮料「消化消化」，可惜一般菌种受运输和存储的影响，喝进肚子里能剩多少真不知道。最重要的是，大部分乳酸菌饮料是糖、水和奶粉的组合，配料表里排在水后面的就是白砂糖（越靠前含量越多）。糖含量接近汽水，名副其实的「糖」水。饭后来一瓶能不能助消化不好说，增肥倒是真的，相当于多添了半碗饭。要是实在喜欢这口感，还是买低糖版的吧。
11、“兄台毕业于哪个学校?”“不才，毕业于纽伊斯特学校。”“那是名校啊！”“言重了，敢问阁下？”“布鲁弗莱在读中。”“哇，也是青年才俊，前途无量。”我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方和蓝翔吗
12、刚才办公室走过同事身边，只见他杯子里一杯黄不拉几的颜色东西，点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“你喝的啥东西啊？”他笑答：“咖啡啊！”我感觉被雷倒，说道：“喝咖啡你放枸杞？你怎么不放些香菜啊？！”他很严肃地答道：“我这叫做中西结合啊！”
13、在路上被一辆凯迪拉克给撞了，车主把我送进了医院。最后我也没受什么重伤，车主非要照顾我一辈子，我只好同意。结婚以后，他给我开了一个咖啡店，让我当老板。昨晚，有个小萝莉举着根塑料棍进来买咖啡。小孩子的行为一般都难以理解，但在好奇心的驱下，我还是忍不住问：“小妹妹，你举着棍子干嘛？”她抬头看了看，然后突然哭了：“我的气球去哪了？”
14、老家有个规矩，不管说媒的成与不成，都会给媒人*个红*。爸妈看我没对象犯愁，给了个大红*，给我介绍对象。双方约在我们镇电影院边上的咖啡店吃顿饭，如果有意思就顺便看个电影。等对方的时候，姑娘来了但是看我一眼走了，第二天媒人去我家了对我说：这是你给的介绍对象的红*，姑娘说看了你一眼就饱了，看你长的也挺不容易的，让我把红*退给你，不能花昧良心钱。（来源：网络）评：段子让你永远猜不到结局。
15、盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，丁俊晖14岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁登基，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出*就打妖怪，你说老子急不急！
同事家孩子学业有成，布鲁弗莱学院毕业，同事摆席宴请亲朋好友。我随机500元，到了以后发现菜太好了。每人还有一条华子。我给500礼金是不是有点少？回到单位会不会对我有想法？不知道怎么办好了。请问我该怎么办？ 顺便问一下，布鲁弗莱大学是不是很厉害？
1、有钱人的媳妇嫌有钱人每个月只赚10万，根本不够花，就把有钱人赶出了家门。十分钟后，他媳妇打来电话：你快回来，家里有蛇，我很怕。有钱人赶紧开着帕拉梅拉赶回家，把窗上的大蟒蛇扔了出去。后来儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试没及格，你得劝着老妈别揍我！
2、我在新开的宝力小区当保安，经过多次周折和较量，终于逮住了善于偷盗居民楼的小偷。我问他：你每次偷盗为什么还在居民家留下一提纸？小偷不屑的回答：我拎一提纸上楼，谁敢怀疑我不在这住。我说：那你知道，你为什么会被抓住吗？小偷回答：谁曾想，你竟化妆成门口超市里卖纸的！
3、公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天*的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
4、最关键的是月薪4500，工资卡还在她手里攥着，我抽根烟，都得跟她申请。为了不让我抽烟，她发布规定上班期间抽烟罚款500，你说气人不?公司有个小姑娘追我，她直接给开除了，骂骂咧咧的就差*了，隔天公司就出新规，禁制办公室恋情。
5、下班坐公交车回家，车上人太多，很多人都站在过道。一个小伙子不给旁边的大妈让座，大妈于是大声训斥:“对于你这样的年轻人，我真想一巴掌呼过去，一点爱心都没有！”小伙很冷静的回道:“人都是相互的，在你想一巴掌呼死我时，我又何尝不想一脚踹死你呢？”车上顿时鸦雀无声，高手过招招招致命啊。
6、我哥参加同学聚会，嫂子也要跟着一起去，嫂子在房间化妆了好久，还没好，我哥大吼：“你还有完没完？”嫂子听后脸色就变了，我哥一愣接着说：“同学们的老婆都被岁月熬成了黄脸婆，你长得那么漂亮，不要打扮了，给别人留点活路好不好。”嫂子：“好，走吧！”
7、哥们儿昨晚上夜班，早上下班就是在家里补觉，楼下广场跳舞的阿姨开始放音乐，一个接一个的流行乐啊！这哥们怒气冲冲地下楼，讲道理人家大妈也不听，这哥们就坐在音响旁边哭，越哭越伤心。这下大妈也不能跳了，围着圈安慰他，这个送水那个送吃的，还有诚心道歉的，还有说自己女儿单身待嫁的。
8、媳妇买个裙子，刚穿上，恰巧小姨子来我家玩，问媳妇，裙子那么好看，在哪买的，她也想买条，媳妇想了想说：这样吧，我这条卖你，原价三百，你给二百就好了。谁让我那么疼你呢！小姨子正在高兴之中，旁边的儿子来句：妈妈，这裙子不是100买的嘛？
9、有一次我物理破天荒考得特别好，老师在课堂上表扬我，然后走到我课桌前把手伸了过来。我疑惑的看着老师，老师用鼓励的眼神朝我点头，我立马会意了，高兴抬起左手耶的一声，和老师击了个掌。老师愣了一下，然后无奈的说：我是让你把试卷给我！到现在都无法忘记当时班里那响亮的笑声
10、女友的妈妈对我有点不满意，听女友讲她妈妈喜欢种花，为了讨好她妈妈特意去买了花盆送过去。交了一个冰雪聪明，亭亭玉立的女朋友，但是她的妈妈对我不是很满意。嫌弃我这，嫌弃我那，听女友说她妈妈喜欢种花，为了讨好丈母娘，特意去花卉市场买了一个花盆和一个百合花的种子，种好之后给丈母娘送了过去。看见女友妈妈喜笑颜开，我小声对女友说：等这盆百合花开花的那一天，就是我大华娶你的那一天。今天女友发来一短视频，发现她的妈妈把里面的土和种子弄了出来，在花盆里栽了一棵铁树！
11、“兄台毕业于哪个学校?”“不才，毕业于纽伊斯特学校。”“那是名校啊！”“言重了，敢问阁下？”“布鲁弗莱在读中。”“哇，也是青年才俊，前途无量。”我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方和蓝翔吗
12、我工资是按天计算，一天200块钱，每个月月底发了工资要全部上缴。有次不知道怎么回事，老婆非说工资不够，让我仔细想想花哪了。想了一晚上我终于想明白了，今年二月就28天，我少两天工资怎么了？
13、昨天，我一个兄弟喝多了，呵呵呵呵，他给我打电话让我开车去接，他告诉我四五个地方，我都没找到他，然后我打电话问他你到底在哪？他说，我怎么知道在哪，我喝多了，你不会找个人问问吗？我找人问问，擦我问谁去！
14、大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现少了一个人，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说：“有个人找不到了，是不是溺水了？”服务员说：“是不是个子高大光头？”我们说：“是是。”服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”我们瞬间石化。
15、高考结束后，老师打电话到家里：“你高考成绩317分。”我心瞬间凉了一半：“好的，我知道了。”我爸问：“谁打来的？”我弱弱地说：“学校老师，我高考考了317分。”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找揍人的家伙。不一会电话又响了，还是老师：“逗你玩的，其实你考了713分！”
1、新婚前一天晚上，父亲偷偷摸摸的拉着儿子来到门外。父亲：跟我道歉！儿子：什么？父亲：赶快道歉！儿子：为什么？我做错了什么吗？父亲：我叫你道歉！儿子：到底为什么啊？父亲：快点道歉！儿子：好吧，对不起，虽然不知道为什么，总之是我的错。父亲：很好，现在你已经掌握了婚姻*活的真谛。
2、哥们有个非常要好的女闺蜜，发朋友圈，说伤心，难受，谁能陪她去医院！哥们一看就心疼了，赶紧打电话约那女孩去了医院，结果是他在手术风险单签的字，然后还被人家爸妈逮到了，于是，他不得已结束了单身狗的*活。。。。
3、过年农民工没抢到火车票，只好坐飞机。飞机平飞后，乘务员MM过来说：“您好，请问喝点什么？”农民工不好意思：“不喝，不喝。”乘务员MM小声补充：“免费的哦。”农民工：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”他边说边从*里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”
4、老爸端了杯水给我，语重心长的问我：“儿子，听说你苦苦追求一个女孩，她妈就是不答应？”我：“是啊老爸，我都给她妈跪下了，就是不愿意。”老爸：“儿子，男儿膝下有黄金！”我：“知道了爸，我以后再也不求她了。”老爸摇头：“不，我是说，你跪在地铁口，一天能赚好几百呢，等有钱了，不信她妈不答应！”我：“……”
5、今天参加婚礼，新郎新娘讲起怎么认识的----有天坐电车，新娘身旁的高中女*睡着了，腿微微开着。对面一个猥琐大叔，一眼又一眼，往高中*的校服裙子下瞟。她把自己外套脱了，轻轻放在小女孩腿上，挡着。这时新郎也过来了，用身子挡住猥琐男视线。两人无声而有默契地坚持到猥琐男下车，结果都坐过站了。
6、儿子：妈妈，明天家长会咋办？妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀！儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加！妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来…儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？妈妈：这怎么行，他又不是你爸？儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑。……
7、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。。鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶，*都被烧红了还有心情吹口哨。
8、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”
9、出门上班老婆突然激动的说：“老公，路上注意小心！”老婆的举动，让我觉得有不好的预感。走在路上越想越不对劲，又返回去。使劲敲门口，叫道：“你快给我开门，不要以为我不知道你在干什么，快给我开门。”一分钟后老婆开门了，我冲进去东找西找，5分钟后拿出辣条袋子：“哼，叫你不要吃辣条，被我逮住了吧！”
10、“兄台毕业于哪个学校?”“不才，毕业于纽伊斯特学校。”“那是名校啊！”“言重了，敢问阁下？”“布鲁弗莱在读中。”“哇，也是青年才俊，前途无量。”我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方和蓝翔吗
11、黑蚂蚁与黄蚂蚁在公路上爬行，黑蚂蚁很快追到了前面的黄蚂蚁。黑蚂蚁说：“黄老弟，你是拉黄*车的吗？”黄蚂蚁说：“黑老哥，那你说说你这是什么车？”黑蚂蚁说：“我这可是黑色林肯，加长的那种。”没多久，一条蛇呼啸而过。黄蚂蚁说：“和我比算什么，你和人家磁悬浮列车比比！”
12、跟我哥在回家的路上看到一漂亮妹子，她走我们前面，看着她的背影我哥心里痒痒就对着她吹流氓哨，吹了两声没反应，吹第三声时那妹子猛的一回头对我哥说:你要搭讪就来搭讪，吹得老娘都想尿尿了是几个意思……
13、和老公结婚2年多了，家里就一辆车，一直是老公在开。今天公司安排加班晚上肯定没有公交车了，我就给老公打电话。电话接通，我：老公，今天晚上我要加班，晚上你来接我呗。老公坏笑着说：怎么了？你也知道自己晚上出去会吓到人了。
14、在特定情况下，水可以同时沸腾、融化、结冰。在某些特定的温度和压强下，水可以同时处于液态、气态、固态，这被称为水的三相点。(水的三相点在001℃（27316K）及61075Pa出现)
15、和媳妇去参加一哥们的婚礼，巧的是和我前女友坐到了一桌。刚坐下，两女对视一眼，就都低下头一个劲儿的喝酒，搞得我一头雾水。后面我才知道，前女友拼命喝是不想看到我们在她面前秀恩爱。而媳妇喝是因为，接下来揍我的时候不会手软！我做错什么了？
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