大家好,小宜来为大家讲解下。香蕉赛跑，香蕉赛跑怎么不用长的这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1.中国人，美国人和犹太人一起喝酒。三只苍蝇飞进了他们的饮料里。美国人有一种重要的饮料。中国人在研究即将到来的项目的可行性报告，所以他们没注意就喝了。犹太人抓着苍蝇喊:“吐出来！你把喝的饮料吐出来！”
2.两只老鼠结婚后，母老鼠越来越嚣张。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就去门口学叫。妻子非但没有害怕，反而温柔地说:“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲严厉地对女儿的男朋友说:“你每天只带我女儿去看电影，就不能做点别的吗？”小伙子又惊又喜:“你是说你还能做别的事？”
4.奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人！几个挖煤的跪成一排，有一个拿枪的想开枪打他们，但没瞄准，孩子吓得跑了！绳子挡不住！”
5.一个外国游客参观一个果园，边走边吹嘘:“在中国，橘子长得像足球，香蕉树长得像铁塔。”他被一堆西瓜绊倒了。一个果农喊道:“小心我们的葡萄！”
6.挨饿做得好就叫减肥；如果你把这个做好了，那就叫*；发呆的话，做的好的话，那叫深沉；懒惰做得好就叫享受；坚持是一件好事。
7.有两只鸟。当他们看到一个猎人瞄准他们时，一个说:“你保护现场，我报警！”
8.两个醉鬼开着车到处跑。答:“小心！这是一个急转弯。”乙:“什么？你不是在开车吗？”
9.一个农民的女儿太丑了，他不得不让她去玉米地里当稻草人来吓乌鸦。结果她不仅吓跑了乌鸦，连三只乌鸦都把一些玉米吓回去了。
10.“我从小就喜欢刨根问底。当我长大后，我想成为一名侦探。你呢？”“我从小就喜欢玩。长大后，我的愿望是带着很多钱去购物。现在我是一名公交车售票员。”
小李将这些幽默小故事分享给大家。希望刚下班的朋友忘记糟糕的一天，开心一下[耶]。#梦幻小李爱分享# #我要上微头条# #搞笑幽默趣闻#
很久很久以前，玉大帝要选十二种动物作为*肖。可是动物这么多，选谁好呢？于是玉大帝挑了一个好日子，让动物们在这一天
到太行山报名，先到的十二种动物就是十二*肖。
猫和老鼠是好朋友，他们都想报名。猫对老鼠说：“咱们得一早起来去报名，可是我爱睡懒觉，这可怎么办呀？”老鼠说：“别着急，你尽管睡你的大觉，我一醒来就去叫你，咱们一块儿去。”
报名那天，老鼠一大早就起来了，可他心里只想着“快，点儿走，快点儿走”，忘记去喊猫起床了。
猫因为睡懒觉没有赶上报名，他很*老鼠的气，说要吃掉老鼠。从此，老鼠只好躲着猫了。
很快，太行山上就到齐了十二种动物：虎、羊、马、猪、鸡、猴、狗、兔、龙、牛、蛇、鼠。
要怎么给十二*肖排座次呢？猴子说：“我们比吃香蕉
吧！”龙说：“我不吃香蕉，我们比下雨吧。”兔子说：“我
跑得快，我们比赛跑吧。”最后，大家选了一个都会的一一赛跑。
老鼠发愁了，他可跑不过这些大家伙。他脑子一动，对牛说：“牛大哥，我来给你唱个歌！”牛说：“好啊，你唱吧咦，你怎么不唱呀？”老鼠说：“我在唱哩，你怎么没听见？哦，我的嗓门太细了。这样吧，让我骑在你的脖子上唱歌，你就能听见了。”牛答应了，让老鼠爬上了他的脖子。
比赛开始。老虎是森林之王，跑在最前面真威风呀，这时，老鼠大声唱起歌来：“牛儿牛儿快跑，牛儿牛儿棒！牛儿牛儿加油，牛儿牛儿棒！过小河，爬山坡，驾，驾，快点儿咯！”
牛听了很开心，撒开四条腿使劲跑，超过了老虎。快要到终点了，牛高兴地哞哞大喊：“我是第一名，我是第一名！”咦，老鼠呢？
此时老鼠从牛脖子上往前一跳，跳到了牛的前面，夺得了第一名。
而牛变成第二名了。老虎只得到了第三名，他很难过
兔子蹦蹦跳跳地跑到了终点。紧接着是龙，蛇跟在龙的后面。
马和羊一前一后地跑来，得到了第七名和第八名。
猴子一瘸一拐地跑向终点，成为了第九名。
鸡和狗一路上打打闹闹的。狗*气了：“汪！汪汪汪！”吓得鸡
扇动翅膀飞了起来，先到了终点。
猪哼哧哼哧跑得满头大汗，到了终点后大声说：“好饿啊，我要
吃饭！”大家都笑他。
这时，玉大帝乘着五彩祥云到了，十二种*肖便选定了，座次也排好了。
龟兔赛跑，途中扶起摔倒的狐狸大妈，送到医院。一个小时之后，狐狸大妈的两个儿子匆匆赶来。后面会发*什么呢？
“小飞，你在这里干啥？转什么圈子呀？被我撵上了吧。哎，这位是……”
兔子停止转圈子，一筹莫展地挠着脑袋：“小安啊，你看，这有位大妈昏倒了，不知是不是犯了什么病，我刚叫了救护车。现在也不敢碰她。”
乌龟伸着脖子去看躺在地上双眼紧闭的狐狸大妈，一时也没了主意。这时狐狸大妈*了一声，缓缓睁开眼睛。
兔子凑上去小心地问：“狐狸大妈您怎么啦？”
狐狸大妈双眼露出迷茫的神色，努力的思索了一会儿，似乎是攒够了力气，慢慢地说：“我踩上香蕉皮icon，滑倒了。”
兔子和乌龟对视一眼，同时上前把狐狸大妈扶了起来。
“大妈，救护车马上就来。我们送您去医院吧。”
“唉，好。谢谢你们两个年轻人。老啦，不中用喽。”
医院走廊里，兔子和乌龟大眼瞪小眼儿，等着检查结果出来。狐三和狐四噼里啪啦跑来，边跑边喘吁吁的喊：“妈，你在哪？你怎样了？”
跑到跟前猛然一个急刹车，瞪大眼睛审视的兔子和乌龟：“谁给我打的电话？”
乌龟说：“是我。”话音刚落，狐三一个箭步跨上去揪住乌龟的领子：“你个龟崽子，为什么要撞我妈，你负得起责任吗？我妈一大把年纪了！”
乌龟被勒得翻白眼，呜呜呜说不出话来，四条小短腿徒劳地划拉着空气。
狐四不甘示弱，上前揪住兔子也大吼起来：“你们两个一看就不是什么好东西！谁都不许走！我妈有个好歹，我跟你们没完！”
检查室的大门打开，一个苍老的声音响起：“你们两个小崽子干什么呢？还不快放手！”
狐三狐四同时扭头，大声说：“妈你没事吧？”
狐狸大妈翻个白眼：“我没事，就是快被你们给吵死了！我自己摔倒了，这两个年轻人把我送来医院，还垫付了医药费，你们两个这是搞的哪一出？”
狐三嚷嚷起来：“妈，你老糊涂了吧？他们两个没撞你，怎么会这么好心送你来医院？你可不能当烂好人。”
狐四冲着医*说：“我妈老年痴呆症又严重了。”
狐狸大妈气的浑身发抖说不出话来。
狐三张开大嘴刚想说什么，手一松，乌龟一个*敦儿坐地上，理理衣服，慢悠悠地开口了：“不要着急，你们来之前我已经报警了，警察也快到了。到时自然真相大白。”
兔子听到“报警”，忽然一拍脑门喊道：“对了，我想起来了！”不知从哪里*出一股力气，用力挣脱狐三的手，连窜带跳，一会儿不见了身影。
这一幕让在场的众人都愣住了。狐三再次揪住乌龟，说啥也不松手了。
没一会儿，黑熊警长带着几名警察赶到。一起跟来的还有气喘吁吁的兔子。
兔子扬着手中的手机说：“我这人胆子小，一有事就爱紧张，一紧张就容易丢三落四。在路上打完120就把手机给丢在草丛里了，现在才想起来。录音还开着呢！”
打开手机，狐狸大妈的声音清晰地传了出来：“我踩上香蕉皮，滑倒了。”
胡三和胡四瞬间就蔫儿了。
黑熊警长严肃的开口：“你两个就是狐三和狐四？”
二狐刚点完头，只听咔嚓咔嚓两声，两个人四只手，多了两副冰凉的手铐。
黑熊警长冷笑道：“森林法典刚刚议定碰瓷讹诈者入刑，你们两个就撞上来了。正好当典型吧。”
狐狸大妈苦笑着说：“都是我没有尽到当母亲的责任，没把孩子教育好，现在还要麻烦警察同志替我管教。真是惭愧呀！”
1、有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手*了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
2、妻子笑着说：你闭上眼睛，我数到十你再睁开，有礼物送给你。丈夫*气地说：你不要命了吗，没看到我开车的吗？
3、过年的时候妈妈带着儿子回老家，邻居摸着儿子的头，说：小家伙长这么高了，就是有点瘦。妈妈说：能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。谁知儿子嚷嚷道：妈，你为什么不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了！
4、丈夫下班回家后，和妻子哭诉道：我同事都说我是扑克脸。妻子看了看他，左右手一起分别在脸的两边各扇了一巴掌，满意地说：一对五！
5、小航和小美准备结婚了，彩礼谈好了，小航就问：彩礼我们谈好了，那你有什么陪嫁吗？小美笑着说：陪嫁一辆车。小航期待道：什么车？小美幽幽地说：购物车！
6、课堂上，老师说：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧，小丽你说说看，兔子为什么输给乌龟？小丽说：因为它睡觉。老师继续说：那我们应该怎么做，才能使兔子不睡觉呢？小丽想了想，说：把乌龟换成狼！
7、一对情侣在吵架，女孩大喊：你给我滚。*也*气地说：好，滚就滚。女孩看着离去的背影，哭起来，*回头喊道：你哭什么，晚上我还会滚回来的！
8、小张的一个朋友结婚了，他老婆挺着个大肚子。小张私下问：嫂子看样子快*了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊。朋友笑了一下，说：你不懂。这时候结婚，过几天她就*了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好！
9、小明感慨道：我三十多了，总觉得自己老了，怎么办啊？朋友幽幽地说：那就马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了！
10、去游乐园玩海盗船，下来后腿直哆嗦，我弟却什么事都没有。老妈说我：一玩就吓成这样，以后别玩了，浪费钱！看到我弟在旁边笑，老妈又说他：一点事都没有，以后别玩了，浪费钱！
11、妻子特别爱吃香蕉和橘子，丈夫好奇道：你为什么不喜欢吃苹果梨子，只喜欢香蕉和橘子呢？妻子幽幽地说：因为不用洗！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.糗事女朋友搞笑笑话，女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。她说，你就像个孩子似的，幼稚。我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。。一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
2.天天一笑笑网，老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
3.经典表姐搞笑冷笑话，今天看见表姐发了一条说说——我醉了：拍卖本人，活不起了，10成新，正当年，百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！ 本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回来就看你的了，欢迎咨询，*邮！
4.今天下班人比较多，走得也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很*气地看着我。。。我弱弱地说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！不说了脸疼呢！
5.今天在一小饭馆儿吃饭，邻桌两个小学*点了俩菜！一说：“要不咱今天整点儿白的？”“不了，下午还上课呢！”另一个说。“少整点儿没事。”“那好吧，两人最多喝一瓶啊！”“老板，拿两个杯子，再拿一瓶营养快线！”我去，这年头还有劝奶的吗……
6.今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。
7.我去买咖啡的时候，我点完单在等时，来了一对老人，老先*帮老太太点了摩卡多加奶，自己要了拿铁，然后陪老太太选了甜点。老太太像个小女孩一样每个都想要，然后真的点了很多，她点到第五块蛋糕的时候，老先*严肃又宠溺地说:“丫头，少吃糖。”
8.晚上回来，远远看到，几个电驴超过另一个电驴时都打招呼。我想，到我这也不能例外吧，毕竟后座是个美女。打个招呼，那开车的女的愣愣地看着我。直到后座的美女拍她大声说:花痴。花痴，花痴，花痴，重要的说三遍。
彭昱畅和张子枫兄妹俩走在田埂上，彭彭身上扛了笨重的除草机。
张子枫：哥，刚刚说我们走得慢，是因为机器太重了还是你的脚的问题？
彭昱畅：是我的脚不行，当然机器也有点重。机器大概跟一棵树苗差不多重吧。
彭彭在拍戏时不慎扭伤了脚，然后就一瘸一拐的来参加节目。几期节目下来，彭彭完全没有因为脚伤少干一点活。
跟阿姨赛跑抢购，彭彭为了给蘑菇屋拿东西跑出了残影，第一个跑到终点并搬了一大堆东西回来，搬着东西往回走的时候还是一瘸一拐的。
然后，兄妹俩拿着除草机去锄草，搬着一棵树苗的重量干了好几个小时，一个人整完了整片“二号地”的杂草，虽然节目里只给了不到两分钟镜头，但看慢直播里可以看出来，兄妹俩真的干了很久很久。
除完草马上开始开始跟大家一起种树。挖坑是最费体力的，彭彭一直在那了挖，不吵不闹不喧哗，就一直默默干活。把喊苦喊累的机会都留给了嘉宾们。
彭彭真的是一个任劳任怨的孩子，从加入节目开始，他是干活最多的，蘑菇屋所有的费力气费时间还没镜头的活都给了他。
第二季插秧从天亮到天黑，第三季耕地从天亮到天黑，第四季扛香蕉从天亮到天黑，第五季除草从天亮到天黑。
彭彭或许不是节目里最优秀的，但他的优点也是显而易见的，不偷奸耍滑，不矫情造作，节目里梗虽然不多，但是天*自带“沙雕”气质，也豁的出去，没有偶像*袱。给节目带来的早点也很多。
#向往的*活# #彭昱畅跑成了黄渤的样子#
一·夫妻笑话
1@老婆出门之前:“老公，今天休息，我出去玩一会，你把衣服洗了，卫*搞一下。”
老公说:“我今天也休息，凭啥你出去玩？我要我在家做。”
老婆掏出一把钞票:“算你加班，给你加班费！”
老公连忙把钱塞进口袋:“遵命，请放心，保证让你满意！”
一阵忙碌之后刚坐下喘口气，老婆回来了，伸手:“赶紧给我吧！”
老公说:“什么给你？”
老婆说:“刚才给你的钱啊！”
老公说:“那不是你给我的加班费吗？
老婆说:“对呀，当初不是说好的吗？工资，加班费全部上缴的！”
老公:“……”
2@夫妻俩逛商场，商场里人很多，老公紧紧抓住老婆的手。
老婆说:“干嘛，抓得这么紧。”
老公说:“商场里人太多了。”
老婆说:“你以为我是小孩，认识路，还能走丢了？”
老公摇摇头:“你是认识路不会走丢，我是怕它走丢了。”
老婆说:“它是谁？”
老公拍拍老婆的钱*“就是它，它可能不认识回家的路！”
老婆:“……”
3@老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!"
4@小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
5@一外国旅游者参观果园，边走边吹*:“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”
6@挨饿这事如果干得好就叫减肥:掐人这事如果干得好就叫*;发呆这事如果干得好就叫深沉;偷懒这事如果干得好就叫享受:死皮赖脸这事干得好就叫执着。
7@今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
8@上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……
9@如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
10@老师：“说，你们几个考试为什麽要作弊对答案？”小王：“我们只是时时刻刻想着老师讲过的话，并努力的去完成。”老师：“我有讲过让你们*吗？”小王：“没！”老师：“那你怎么说是我教你的？”小王：“因为老师说过，在班集体里，一定要懂得团队合作，我们………”老师：“明天叫家长过来！”。
1.侄女在学校很霸道的，男*都不敢惹她，有一次班里一个男*被她打哭了啊，他叫来他爸，那个家长很是通情达理，还说自己儿子没出息，被女*打了还有脸告状。第二天，侄女又把隔壁班一个男*打哭了，他也叫来家长，没想到还是那个叔叔。这次叔叔黑着脸对我侄女说道:“小姑娘，过分了哈，昨天刚揍了我儿子，今天又打
2.昨晚睡觉前二楞和女朋友吵架了，后来两人谁也不搭理谁。第二天早上，二楞起来后，女朋友已经不在了，他没在意。然后随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候他余光看到女朋友和一个陌*男人在角落餐桌上有说有笑的。二楞瞥了一眼然后若无其事地继续吃。吃到一半的时候他女朋友走到他跟前对他说道：你不吃醋吗？二楞懵了一会儿，她不说自己还真忘了：“老板！给我加点醋！”
3.和现在的媳妇认识几十年了，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑得太凶脚崴了。
4.我放学回家，还没有进门就听到爸爸凶狠狠的声音在教训弟弟。我趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了。我问：那你贴哪儿了?弟弟：老师背上。
5.有病的皇帝，不如无病的乞丐。失去健康的人，才感到健康的幸福；患有疾病的人，才感到疾病的痛苦。心胸开阔，心地善良，处事泰然，性格开朗。爱劳动，不懒惰，爱活动，不闲着。治病先治人，治人先治心。心理不好，病也治不好。心理健康，身体健康。不*百病，不用药方。
6.表妹和她对象打架，把离婚证都办了。她让我帮忙去她家打架，我去了以后把她老公打得爬不起来了。结果过了三天她们两个又复婚了，我这两天总会碰到：胎破了、钥匙孔有胶水、门外有香蕉皮。半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你！！！然后，老婆一愣，我不争气地笑场了。。。。。
7.六点半下班老公陪我去做头发，弄完差不多九点就开车回来洗澡洗衣服，洗完出来没一会有人敲门，我心想都快十一点了是谁呢，从门孔里望过去我惊呆了，把老公落理发店了…
8.上个星期的时候，我就看透了很多人和事，就连我最好的朋友也离我而去，于是我就对朋友们做出了评价：这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
9.一次，在食堂买*子，划卡机故障了，划去我三百多块。卖*子的小姑娘对我说：不好意思啊童哥，你以后常来吧，直到把多花的钱吃完为止！可怜我天天吃*子，吃了足足有两个月，都快吃吐了。更可悲的是，今天吃中午饭时，听到后面的两位阿姨偷偷议论：就是他，孩子都有了，还天天去缠卖*子的小姑娘，而且吃了*子还不给钱！
10.昨天下班回家， 贫穷的我只能坐11路车。 没想到在路上捡了一部iPhone11， 看上去还是新买的。 我本打算去派出所， 突然手机响了， 我接了起来。 对方是个女人， 朝我吼道：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我， 不然我报警了， 我手机有定位， 要是被我找到你， 老娘一定弄死你……我平时胆子最小， 手一滑， 手机掉在旁边河里了！
#幽默搞笑段子##搞笑一刻##段子#
1. 三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧！我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。
2. 昨天晚上我妈跟我爸一起遛弯，然后他俩就開始赛跑。我妈很快就被落下了，于是冲着我爸大声喊：抢劫啊，抢劫！路人纷纷侧目，我爸只好放慢了脚步，老妈反超*，老爸跟在她边跑，怎么甩也甩不掉，老妈又開始喊：非礼啊，非礼！老爸吓的一动不敢动。
3. 小舅子去相亲，把我宝马7x借走了，我只好挤地铁去上班。车上有个和尚在打电话，声音特别大。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”顿时，全车人都安静了。顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”
4. 一富二代把自己的迈巴赫借给了兄弟去相亲，就只能坐公交车去上班。刚上车准备投钱司机师傅递过来一袋热乎乎的*子和豆浆。他愣了一下，正好自己也还没吃早饭，看着司机师傅挺顺眼的就下意识地伸手去接。没想到司机突然開口了：“你让一下，这是给我媳妇的，她在你后面。”富二代回头一看，只见他身后站着一售票员大姐，笑的鼻涕泡都快冒出来了。富二代说：“怎么这樣啊！”
5. 过年的时候村里来了一个爆爆米花的大爷。我很激动，爆米花可是兒时的记忆，于是我拿了一些家里的玉米粒，去找大爷爆爆米花。人很多，我就在那排队等着。过了一会大爷去三轮车后面拿东西，结果脚底打滑一下跪地上了。这时旁边一个大妈说了句：咋了！爆之前还要先拜拜？
6. 我们公司有一个女同事，最近这段时间，她给她好闺蜜介绍了一个男朋友。那个男*高大帅气且多金，她天天电话V信追着问进度，忙得不亦乐乎。我见状，就调侃道：这么好的男人，怎么不自己留着呢？女同事愤愤地说：这么跟你说吧，她最近在钩引我弟弟，就她那水性杨花的性格，入了我们家门那还得了啊…
7. 今天到了公司后，同事突然问我：你女朋友是哪的啊？我一脸懵的说：我没有女友。同事：还想骗我，昨晚视频通话你背后那个！我不好意思的回答：胶做的。同事惊讶：太巧了！我女朋友也是焦作的，你女友是焦作哪个地方的？我尴尬的说：全身都是胶做的！
8. 昨晚穿着新衣服在街上散步，结果被几个社会小年青堵在死胡同里。非说我走路姿势太嚣张了，让他们觉得风头被抢了！我对他们说：走个路你们就受不了了？那是你们没见过我跑步的姿势，更嚣张！其中一个小混昏说：哟，那你跑一个我看看！一溜烟似的我就跑了，头都不敢回啊！
9. 男人的兄弟和女人闺蜜差别在哪里，你们知道吗？话说有一对小情侣吵架，闹别扭。*的兄弟会骂*说：瞧你长那樣，有个那么好的女朋友还不懂得珍惜，赶紧哄哄去！而女孩的闺蜜会对女孩说：我早说过你们不合适，分了吧！请问你们说到底谁才是坏人？
10. 老丈人被丈母娘养的二哈给咬了，直接进医院了，我得知消息后赶紧去探望。到了医院，我问老丈人怎么回事，老丈人顿时声泪俱下道：唉，就在昨天，我发现我竟然是AB型血！我纳闷的问：然后呢？老丈人：然后你丈母娘也是AB型血，但是你小舅子，就是我兒子，却是O型血！我听后大吃一惊，老丈人接着说：我心情不好，就一个人在家郁闷的喝酒，后来感觉一个人喝酒没劲，就让二哈陪了两盅，没想到它酒品不行啊！
#我的搞笑*活# #搞笑一刻# #头条喜剧人#
人体冷知识：
1、你的尿其实比你的脸还要干净，所以用尿洗脸是完全可行的。
2、在你打喷嚏的一瞬间，你身体里的所有器官都会暂时停止，就连你的心脏都停止了跳动！
3、光你嘴巴里的细菌，就比世界总人口还要多！
4、你大拇指的高度与你鼻子的高度是完全一样的。
5、女性在12点钟后不睡觉，会开始分泌雄激素。
6、如果把人类的DNA 展开来，长度可以来回月球三千次
7、婴儿可以同时呼吸和吞咽，而成年人不行。
8、人的心脏可以产*把血液喷出三十尺高的压力。
9、我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了！
10、只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔
11、口臭大多由于舌头上的舌苔没有清理干净，有口臭的同学好好刷刷舌头吧！
12、聪明人的头发中含有更多的锌和铜！
13、人的胃酸酸性非常强，强到能够把钢制剃刀刀片溶解掉。
14、成人双脚上的25万个毛孔每天排出1/4杯的汗液——4天你就可以泡一杯“脚汗茶”。
15、人体的细胞每过七年就会更新一次 ，也就是说， 每过七年，你在镜子里看到的自己都不是七年前的自己！
16、人在说谎的时候会口干。
17、右撇子比左撇子可以多活九年左右。
18、吃胡萝卜会促使你的皮肤变红！
19、人的眼睛毕*都不会长大。
20、打喷嚏过于强劲了，会导致胸膛破裂，但是如果你想要将这个喷嚏忍住，却会导致你的头或者脖子中的血管破裂！
21、每当你打电话一个小时，你的耳屎会扩大700倍左右！
22、相信大家都听过*的新闻，但是为什么从没有憋气*的？因为大脑求*的本能会在你即将缺氧而死时使你突然呼吸！
23、闻香蕉的味道会使人减重。
24、心脏长在右边的人很少，在一百万人中只有一个!
25、微笑能延长寿命5秒，大笑能延长寿命50秒，狂笑能延长寿命500秒。
26、人们说话耗掉的能量极少，即使滔滔不绝地说上一年，释放的能量连一杯水也烧不开。
27、吃口香糖易增肥，因为嚼口香糖的时候大量空气进入肚子中，肚子很容易肥胖。
28、独身者早死率比已婚者高一半，单身狗哭了……
29、哭泣时，右眼先流泪即喜悦;左眼先流泪是痛苦。
30、在黑暗潮湿的小房间放大型植物容易死人，因为在没有太阳的情况下，植物无法产*光合作用，所以也需要氧气，它会和你抢。
31、人在愤怒的时候智商为0，一分钟后恢复正常。
32、赛跑冲刺时还剩7米左右大喊一声可以助跑。
33、如果连续放屁6年9个月，释放出气体的能量相当于一颗原子弹。
34、一个吻可能要燃烧2到3卡路里的热量，而法国式接吻却至少要燃烧5卡路里，因为法国人接吻需要张开嘴，舌头进行接触。科学家宣布，要想达到减肥的效果，我们并不需要疯狂接吻。每天只需三个持续20秒的吻，就能让你达到减轻体重的目的。
35、肺是人体唯一不消耗任何能量而起作用的器官。空气的呼出和吸入是由膈膜和胸部的肌肉进行的。
36、人类大脑大约三磅(约1440克)重，但两磅(约900克)以上是水。(“脑子进水”实话实说而已!)
37、人一年大约呼吸一亿次，每分钟呼吸16升的空气。
38、成年男性每天流汗量足以装满六瓶易开罐。
39、男人的泪腺比女人发达5倍，那么为什么女人的眼泪多于男人呢?从心理学的角度说，流泪可以让女人“产**”，同时眼泪又是一种武器，它可以使“敌人”不再进一步“攻击”自己，还可以“获得利益”。
40、如果把人像咖啡一样冷冻脱水，剩下的重量只有90%是你真正的重量，其他的10%都是寄*性动物!
42、据说纯正血统的*的小脚趾甲是分成两瓣的，其中靠外侧那一瓣比较小。
43、看别人打哈欠后，一半的人随后都会打哈欠。这是脊椎动物共有的行为，而只有人、大猩猩和狗会被同类的哈欠传染。研究发现，打哈欠的传染性来源于人们的共情，越有同情心的人越容易传染上打哈欠，而婴儿和严重自闭症者则不会。
44、人类的jj没有骨头，动物的有。
45、普通男性一年大约哭6次左右，与此同时，一名普通女性可能已经在什么地方痛哭流涕40到64次了。
46、超大杯可乐+薯条+巨无霸的热量得走七个小时才能消耗掉，然而用头撞墙只需要一个小时就行了!
47、梦游者不能被叫醒吗?如果把梦游的人唤醒，他会被吓死或者怒气冲冲?事实恰恰相反。当梦游的人被叫醒时，他们不但不会发火，反而会表现出害羞。梦游只对他本人造成伤害，把他叫醒反而会使其远离碰伤或死亡的威胁。
48、一个人一天平均走两万步，一年要走七百万步。人活七十岁的话，加起来要走五亿步，即三十八万四千公里。这个数字，正好是地球到月球的距离。
49、一个人被斩首后，其神智依然可以保持清醒15到20秒。
蓬松的头发、阴郁的眼神、一身睡衣
每天无所事事，日常就是打游戏和狂虐外甥
一子：懒惰、宅、颓废，犹如一摊烂泥
三十多岁的一子，在家被父母嫌弃，在外被人无视，透明到极点
颓废伴随着坏运气
一子的妹妹二三子（早织 饰）离婚后回到娘家，极度看不惯姐姐的作为，为此两姐妹甚至大打出手。
这是电影《百元之恋》的场景
讲述一子颓废女孩，重拾信心，重燃*活斗志的励志故事
自感不被家人所容的一子搬了出去
在日常光顾的百元超市谋得收银员的职位
这间小店云集着许多怪人，患有忧郁症的店长、话唠猥琐的同事、因*被开除却还时常回来拿点过期食品的老太。
在这些人中间，一子的心情愈加苦闷
偶然机缘，她和名不见经传的拳击手狩野（新井浩文 饰）走到一起，无奈他们之间甚至连爱情都谈不上。
极度压抑之际一子选择学习拳击，她渴望释放心中不委屈和不满，渴望获得哪怕只有一次的认可。
她没有*活下去的勇气
只是选择*存
就是这样的一子，却有了打拳击比赛的目标
她，为什么爱上拳击？每日偷窥打拳击的香蕉男（每次只买香蕉），爱屋及乌罢了
但就是这样的一子，一摊烂泥般的一子
却比看似每日挥洒汗水的拳击香蕉男有勇气，一子怯懦，但毫不掩饰自己的爱意
香蕉男他找一子约会，原因是觉得一子不会拒绝他
在赛场上，一子被打成了猪头，但仍不放弃挥拳
一子，赢得了比赛了吗？
并没有，但无论如何她都想对自己糟糕的人*打上一拳
拳击练习，打出了一子的斗志
一子，不再选择逃避
即使是香蕉男和一子分手，一子都没有放弃拳击
从之前的爱屋及乌，到后来为了“揍*活一拳”
一子活了过来
一子终于如愿参加了比赛，头发剪短，面露凶悍，人活着，看得是精神头
打吐血，被揍成猪头
不服输
最后，魂儿都快被揍出来了，魂！真的被揍出来了
一子：我想赢。这样的人*才有趣啊！
有人说一子的前半*就是躺平
躺平=认命？
我完全不这么认同
*活是多姿多彩的，但在那些"高屋建瓴"的人眼中，和年轻所挂钩的品质只有热血、奋斗、努力，其状态是打鸡血的奋斗青年。
但抱怨、牢骚或累了说句”只想做一条咸鱼有何不可“
就这么被看不起和抵触吗？
似乎年轻人流行什么，一些”长辈“就见不惯什么
这个信息爆炸的时代，幸福和不幸随处可见
”培育幼苗“的主力军，为什么会迟钝？
电视剧《小舍得》”鸡娃“赛跑，又是卷到何种地步？
要想让年轻人乐活当下，奋斗并有*地燃烧岁月，可不是单纯一句
”努力工作，就是为梦想拼搏，不要嫌弃996“能够搪塞过去的
猛灌输鸡汤或者劈头盖脸一顿批评
可以解决吗？
要知道，正是看不惯这种“颐指气使”的高高态势，才有躺平、佛系
那些”高屋建瓴“的前瞻*人士，非常抵触年轻人们的选择
在他们眼中年轻人发牢骚、低欲望意味着：不努力、不奋斗、不思进取
是吗？
这不过是巧言”996福报“的托词罢了
在忙碌的*活中，任嘲是年轻人当下的一种*活态度
这是什么？是任凭风吹雨打，我自岿然不动的*活伸展罢了
是一种任嘲，自我调侃的态度而已
词汇既发源于年轻人，自然应由年轻人解读。
躺是动作，平是姿势
不过是年轻人在面对工作、*活多重压力下的调侃和自我疏导。
数字，再一再二又要变成三
但这不仅仅是”一笔一划“的问题，更是需要”添砖加瓦“的事情
而在我看来
正是对*活抱有热爱
那不服输的人，倔强抬起头，高傲地抬起下巴的人
才有力气吐槽
对此，你怎么看？欢迎小伙伴们评论区留言#电影#
1、晚上天晚上，老婆发现老公站在婴儿床边看着孩子，低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着老公说：“我知道你在想什么！”他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”[祈祷]点个赞，支持一下
2、晚上下班我开着新提的法拉利SF90Stradale去加油。结果偶遇当年因为不给他送礼开除了我的高中班主任。班主任惊讶的问我：“小王，你这是发了吗？”我微微一笑：“一年前，我也只是月薪两千！”班主任：“那现在？”我：“也就四千！”班主任：“那怎么可以开得起这个？”我：“工资多少并不重要，关键是看给哪个老总开车才是主要的！”
3、我媳妇说要带着闺女出去散散步，而我正忙着工作没跟着去。等母女俩回来的时候我惊讶地发现她们正抓着一大把气球。这把我惊呆了，我*气地骂老婆不懂得节俭，居然一次性买这么多气球。闺女姓奋地说：爸爸，气球是白送的!?妈妈买一样东西，人家就送一只气球!?
4、我一朋友姓向，昨天和我逛街。他正和我说笑的时候，踩了一块香蕉皮摔个狗吃屎。他站起来从嘴里吐出两颗带血的牙齿。我大惊道：大象，你的象牙掉了！他站起来不屑的看了我一眼：*，我嘴里还能出象牙？我：……嗯？
5、我在家里写作业，邻居李叔叔，急匆匆跑进我家，他语速极快地对我说：“小王，别管作业啦，你爸爸叫人给宰了。”我立刻大惊失色，着急地问李叔叔：“我爸猴精猴精的，还能被人宰，他被人宰了多少钱？”李叔叔面露惊恐之色，他语气颤抖地告诉我：“你爸爸摆摊卖西瓜，突然来了个人，问他这瓜保熟吗……”
6、媳妇终于考取了驾照，如愿以偿开上了车。这些天，我出门遇见社区里的物业人员。他对我说：“你别让媳妇*了？”我很吃惊：“我媳妇*干什么了？”物业人员：“社区再规划设计师啊！”他越说我越不明白了，干脆他加上了手势：“你看花坛原先规划多整齐，你媳妇开车撞击后，花坛面积减少一半！你看那树木，被你媳妇撞断了好几棵，你看社区道牙子，你媳妇撞了好几个缺口----”
7、下午出门逛街，突然被一个陌*男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起。。。我忘了现在是2015年。。。我们还不是恋人。。。抱歉，请忘了这件事吧”说完转身离去。我去~~
8、想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！”俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”
9、新来的前台妹子，长得娇小可人，只是普通话讲得不标准。下午，经理匆匆走出电梯，前台妹子大叫：经理，您要死掉了！经理惊，转头望向她。她又说：真的要死掉了。经理有些恼怒，妹子跑过去，弯腰捡起地上的钥匙，对经理说：刚才你出电梯，您要死掉了。下班前，全体开会，经理宣布新的规定：即日起，招牌新员工，必须有普通话六级的证书……
10、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
11、虚掩的门里传来一男一女抑扬顿挫的鼻息声，女人的声音尤其惨烈，我猛地一脚踹开门，老公满头大汗坐在办公桌前，张大嘴巴惊诧地望着我，女秘书则远远地站在书架边。难道是我想多了？我有点尴尬，正要关门，目光一下子扫到老公的西裤上，拉链居然没有拉起来！幡然醒悟，我明白了一切。
12、有个小*跟爸妈去草原玩，在一个牧场里，他第一次见到小羊羔。爸爸让他去摸摸小羊羔，他鼓足勇气把手伸过去，随即发出惊喜的叫声：‘’哇，它的毛是用毯子做的！
13、有一对夫妻，妻子特别的懒，什么家务都不做。一天晚上下班后，老公对老婆说：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。老婆惊讶道：什么？你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的几十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！老公：我知道，亲爱的。老婆：那你干嘛还请同事来吃饭？老公：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
14、在大学读书，那次学校举办了运动会。我觉得老奶奶在家里也没事，就把她带到了学校一起观看。看完百米赛跑以后，奶奶顿时惊呼：这个项目真下人啊！我好奇的问：奶奶，哪里下人了？奶奶：你们这几个学*跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们，但是没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！
大概初中的时候，我家有一只小黄狗，是我表弟家亲戚不养了送我的，是一只很普通的小型犬，特别听话，会看家，而且从来不在屋里大小便，那时候住平房，晚上有大小便会挠门，记得最清楚的是，每天都会放学点在家门口坐着，等我放学回家，远远的我就像视频里喊它，就向我飞奔而来，然后我俩在一起赛跑回家，不管心情多么低落，都会一扫而光，陪伴我的那段时光记忆深刻啊……
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