大家好,小宜来为大家讲解下。酒桶哪个皮肤好看，酒桶最稀有的皮肤）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
LOL（JY）皮肤抽奖上新，酒桶的冰原核弹终于来了，还有猪妹的战熊骑士，关于炫彩还没有消息。
#英雄联盟[超话]#
为骰子哥献出大脑！[祈祷]
369证明过自己会纳尔酒桶！tes时期的石头人还历历在目，他最需要证明的只有石头人了！[机智]
第二把369选出克永恩的石头人，选用doinb皮肤试图请神！表现也还不错，几乎没空过R，可惜在单带方面始终不如永恩，守塔不力，最终被41分推活活整晕，369最终战绩0-5，被宙斯拿下对位MVP。
实话说，当前版本石头人根本克制不了永恩！对线都费力，前期补刀发育也困难，并且在bp上为了选石头人，必须拿克制石头人的塞拉斯，导致塞拉斯被瑞兹克，为这把JD输埋下伏笔。
家人们，你们如何评价369第二把的石头人？换霸哥来是不是早赢了呢？[what]
#英雄联盟S12# #英雄联盟[超话]#
#JDG勇者无畏，愈战愈强#
1.今天打一*，路遇交警拦车，交警怀疑是*，只见*司机非常老练的下车解释道：“我们是朋友，我还有他电话呢，不信我给你拨一个！”我电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是*司机。[捂脸][捂脸][捂脸]
2.写作业写了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，说明很健康！”听到这里忍不住摸了摸自己的脸，对镜顾盼再笑一笑，样子健康可爱。这时又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的养猪知识讲座就到这里！”[大笑][大笑][大笑]
3.某人啊买了一桶酒放在走廊，第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴上“不许偷酒”四个字。第三天，发现酒又少了五分之二，他气的又贴了“偷酒者重罚”五字。第四天，酒只剩下五分之一了，他肺都气炸了。好友知道此时候跟他说：“笨蛋，你不会在酒桶上贴尿桶二字吗？”他觉得有理就照办了。第五天他哭了，因为酒桶满了！[笑哭][笑哭][笑哭]
4.一个女人狂奔进诊所，喊道：“医*，快给我看看。今天早上照镜子时，我发现我的头发枯黄，皮肤多皱，眼球充血，眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白。医*快告诉我究竟出了什么问题！”医*给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题！”唉，美颜相机用多了都不认识镜子里的自己了！[大笑][大笑][大笑]
5.为了收拾上课睡觉的学*，老师在讲台边支起一张床。他指着床对学*说：“以后谁上课睡觉就来这儿睡吧！免得趴着难受！”结果一节课下来，没有一个学*再睡觉了，平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡呀？知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”[笑哭][笑哭][笑哭]
6.一哥们儿失恋了，我安慰他：“兄弟不要难过，等你有钱了就会遇到更好的！我是过来人！”哥们儿哭着说：“你骗人！”我说：“我骗你干嘛，我是你的好哥们儿啊！”哥们儿说：“我是说你从来就没有钱算什么过来人啊！”[呲牙][呲牙][呲牙]
7.今天路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一小朋友问：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食啊！”我瞬间石化了，简直是真理呀！[笑哭][笑哭][笑哭]
8.一天考完试，儿子战战兢兢的回到家，说：“爸，今天考试只得了六十分。”爸爸很*气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了，进门就说：“对不起，大哥！”[捂脸][捂脸][捂脸]
9.今天乐乐看着自己小时候的照片，好奇的问妈妈：“妈妈，我是怎么长大的呀？”妈妈一听教育的机会来了，就说：“你呀，是妈妈一把屎一把尿喂大的！”乐乐一听就哭了：“妈妈，你怎么能给我吃屎尿呢！”[笑哭][笑哭][笑哭]
10.小时候，我在家认真的写作业，突然间我爸对我说：“姑娘啊，别总是写作业去看会儿电视休息一下！”我当时特别开心的跑去打开电视，发现怎么也打不开，我就去问我爸爸电视怎么打不开啊，我爸装作不知道的样子说：“啥，那你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！”当时我就感觉我好像被算计了。[大笑][大笑][大笑]#搞笑# #笑话# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #趣闻# #搞笑段子#
1、研究*毕业那天，内向闷骚的男*向我们的女汉子班长表白了。男*鼓起勇气，单膝跪地说：班长，嫁给我吧！班长：你说我们结婚会幸福吗？男*：肯定的。班长好奇的问：你是咋知道的？男*：你这么爷们儿，就算咱俩做不成夫妻，还能当好哥们啊！
2、糗事搞笑经典笑话，我们高中时经常有老师夜里查学*谈恋爱。一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？男学*：兄妹。老师：什么兄妹啊？男*：俩爹不一个娘！老师：哦，那你们走吧！
3、乳腺癌是女性健康的杀手，每年约有20万新发案例，早发现才能早治疗，5年存活率可达到95%左右。*出现肿块、*滋液、胸部皮肤发*改变等，都是乳腺癌的可能症状。医*建议，25岁以上的女性，每年一次乳腺彩超检查。
4、上次我牙痛去看医*，医*说我的牙有点磨损，问我：“你晚上睡觉磨不磨牙？”我说：“不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊？”医*说：“奥，单身啊！”
5、我说：“为啥我还找不着对象？”我爸说：“知道为啥吗？”我说：“不太知道。”我爸：“人家别的女**气，会温柔地说你很讨厌呀。等到你*气，你说的是啥玩意，你嗷嗷喊你是不是皮痒痒了？你能找着对象就怪了。”我……
6、谁对谁错，纠结什么？是是非非，争个什么？时间验证人心，真相不会被埋没。有些理，你论赢了又有何意义？不值得的人，早晚分道扬镳。人的*命有限，一定要把珍贵的时间，留给懂得珍惜的人。
7、高中毕业后，在工业园区的一家外贸公司上班。由于先天基因不好，所以我的长相十分丑陋，经常被同事排挤。昨天公司举行活动，需要男*和女*配合做游戏。我当时想都没想就选了公司最丑的女孩，因为我知道丑人的悲哀！然而女孩嫌我丑，把我拒绝了……
8、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，她终于告诉我了，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到接了婚就要*小孩，*了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!
9、用公公治脑出血的钱，我提了一辆顶配的大众帕萨特。提车回家以后，考完驾照就没开过车的老公也想开，就对我说：我想开车去趟爷爷家。为了*命安全，我说行：只能咱们自己去，不能带孩子。话音刚落，儿子大喊：妈妈，我不怕死，就让我爸带我去吧！这熊孩子，瞎说什么大实话，必须打一顿。
10、这天情人节，没有男朋友的我只能灰溜溜地回家。刚到家，就看见老爸买了99朵玫瑰花送给老妈。而我这个前世的小情人，什么礼物也没有。我*气地问我老爸：“买了99支玫瑰，是不是有一支给你上辈子的小情人的啊？”老爸回头看着我，说：“不是啊，99支代表对我老婆长长久久，没有你的！谁会给前任买礼物呢？”
11、大专毕业的表哥在外企当门卫，和好几个女同事关系暧昧。领导知道后特别*气，直接就把他给开除了，表哥只好去一所中学当保安。一次有个学*晚上想出去上网，老丈人立马就拦住了他，说什么都不让他出去。两个人吵了起来，最后那个学*说了一句让他至今膜拜的话：我早产了5个星期，我想出去我妈都挡不住，你凭什么？
12、今天老板有个酒局她的法拉利开不了了，就打电话让我把车开回去。上了车大半个小时了我愣是没找到钥匙口，急得我一头大汗。路过一个女大学*让我坐副驾驶，她摁了一个键，车子就启动了。我松了一口气说：原来这是女性专用车，男的无法启动。女*看看我问：哥，你以前开过车吗？我说开过啊，就是还得用摇把，摇着启动的那种。嗯，好怀念啊。
13、某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外，第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了四分之一，他非常*气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了。桶满了。。。。。
14、上大学的时候做家教，辅导一个小学三年级的小*。小孩子很调皮，做作业的时候不是要喝水就是要上厕所，要么就是要吃东西。有一次刚刚安*一会进入做作业的状态，又说:老师我要大便!因为他刚去小便过不久，以为他又是找借口拖延，就很严肃的跟他说做完这页再去!小孩子啥也没说，默默的低头继续写作业。突然放了一个屁……熏的我赶紧让他去上厕所了……
15、侄子快高考了，正在紧张的备考阶段，复习的时候遇到了难题，便给班里学霸妹子打电话。很不幸的是正巧被女同学的母亲接到。母亲一听是个男*，就非常警惕，问道：“你姓什么？”他说：“我姓魏。”对方语气很不客气的说：“魏什么？”侄子的声音更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
客店老板看中了孤寡老太婆的田庄，势在必得。但老太婆坚持不卖，要与自己的田庄共存亡。于是老板另辟蹊径，以每月50块大银元的代价，换得了田庄的继承权。
那么，他是赚了还是亏了？
汲可是一家客店老板，四十来岁，大高个，胖肚子，出了名的精明。他在乡下有一份产业，和马姥姥的田庄比邻。
他老早就看中了马姥姥的田庄，无奈她把庄子看得比命还重，说啥也不卖。
马姥姥是个孤寡老人，72岁，皮肤干得起了皱。但她身体硬朗，精神能干，像一个年轻人。
这天汲可老板来访时，马姥姥正坐在小凳子上削马铃薯皮。
她用枯树枝似的手指抓起一个灰色的马铃薯，送到另一只手握着的一把刀子下面，飞快地旋动它。很快马铃薯变得黄澄澄的，一团马铃薯皮像带子一样落在脚边的地上。
寒暄过后，马姥姥直接说：“您啥也别说。田庄是我的家，我的命，我死也不会离开一步的。”
“哦，不，没人让您离开这里。它始终是您的产业，直到您终老。”汲可老板开心地笑着，和蔼可亲地望着老太婆。
“只要您点头，我每个月付您150个金法郎，也就是30个大银元。您觉得如何？”
直觉告诉马姥姥，这是一个圈套。她问道：“那么，您图什么呢？”
“您尽可以乐享天年，安心地做庄子的主人。您只需要让会计师写一张字据，允许我作为继承人，在您老去之后继承您的田庄。”
“您没有子孙，几个远房侄子也入不了您的眼。您觉得我的提议怎么样？整整30块大银元，我每月按时给您送来，它们可是纯利润啊！”
马姥姥有点动心，不过放心不下。
“这听起来有点意思！我需要好好考虑，下星期答复您。”
汲可老板提出告辞，满意得像是一个即将继承大统的王储。
马姥姥失眠了。30块大银元，像可爱的星星一样，亮闪闪的挂在那里，魅惑地眨着眼睛，向她招手，等着叮叮当当跑到她的围裙兜里来。
她开心地喘不过气，脑袋晕乎乎的，像喝多了苹果酒似的。
她跑去找公证人咨询。公证人劝她同意，提议把大银元的数目增加到50个。
她的田庄至少值六万法郎。按照一个月30个来算，她再活15年，总数也不过四万五千金法郎，未免太吃亏。
每月50个大银元！
马姥姥欢喜得浑身发抖。
不过她立刻想到一些不愉快的事，比如出其不料的意外事故，比如种种卑鄙*的暗算。她向公证人提出各种问题，直到傍晚才离开，口袋里揣着写好的字据。
汲可老板来了。马姥姥假意拒绝了很多次，最后，提出50个大银元。面上云淡风轻，心里却很担心的要命。
汲可老板惊讶地跳了起来。
马姥姥耐心地说：“我老了，身体一天不如一天了，怕是活不过五六年了。我真担心说不定哪一天就伸腿去了。”
“您说哪里的话，您能活110岁。”
经过整整一天的讨论和协商，汲可老板同意了250个金法郎的要求。第2天他们在字据上签了字。在马姥姥的强烈要求下，汲可老板付给中证人10块大银元。
转眼三年过去，马姥姥依然健壮的像一头牛。
汲可老板失望极了，他觉得自己离破产不远了。他看她的眼神，就像在看等待收割的庄稼。老太婆则用一种狡猾的神气回应他，小眼睛里闪烁着得意。
不过，法子总会有的。
有一天他来到田庄，邀请马姥姥，哪一天有空到他镇上的店里吃顿饭。他搓着手，笑容可掬：“那将是我的荣幸，请您一定赏脸呀！”
马姥姥很爽快，隔了一天，坐着马车来到镇上。
汲可老板喜笑颜开，把所有的好东西摆了满满一桌子。子鸡，香肠，肥肠肉圆子，羊腿，腌肉。不过老太婆没有食欲。
她长久以来养成了良好的饮食习惯，每天只吃糊羹和奶油面*，连咖啡也不喝。
汲可老板说：“我总得请您喝一小杯呀！”
马姥姥说：“嗯，这个可以的。”
汲可老板欢欣鼓舞起来，几乎是用全身的力气在喊：“小伙子，上白兰地！咱们最陈最地道的！”
酒来了，马姥姥斟了一小杯，端起来慢慢喝，细细品咂，满意地点头：“这是顶好的白兰地！”
接着是第二杯。汲可老板又替她斟上，她盛情难却，又喝了半杯。
“这是好酒，对身体没有坏处，一次喝个十杯二十杯，一点事都没有。既然您喜欢，明天我送您一桶！”
马姥姥砸砸嘴，没有拒绝。（未完，结尾请看文末配图）
故事改编自莫泊桑的《小酒桶》。#我要上微头条# #读书# #疫期在家读好书#
@诗心痴语
马姥姥一*节俭自律，却在七十多岁时染上了严重的酒瘾。原因很简单：这些酒是免费得来的，不喝白不喝。
典型的贪小便宜吃大亏。
爱贪便宜，是这位老人唯一一个也是致命的弱点。在50个大银元的诱惑下，明显嗅到了阴谋的味道，她还是义无反顾的跳进了陷阱。
其实她根本就不缺那笔额外的财富，只不过是白来的，纯利润，所以她抗拒不了这个香甜可口的诱饵。说到底，再多的钱也花不完，最后还是回到垂钓者的口袋里。
即使没有一桶上等白兰地的诱惑，老人再活十年，也不过是为他人作嫁衣裳。莫泊桑安排老人在醉酒中稀里糊涂的离世，是一种绝妙的讽刺，也是最深切的怜悯和慈悲。
1. 昨天在某饭店吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，想装个逼，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先*，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”当时我就蒙蔽了！
2. 我的发小从小就长得比较老成，现在不到40岁就没有头发了。发小上午去水产摊买海鲜，看完又不知道买哪个好，就回去把媳妇带去看看。买货的小哥说：姐看看这海鲜咋樣，刚上的货，这个大爷刚才看过了。他媳妇一笑说：好吧，你大爷看过了你大娘也看看。那小哥一脸的五味杂陈。
3. 过年的时候，二舅给我介绍了一个相亲对象。到了约定的地点后，我发现有个妹子也在往里走。她看见了我，有些惊讶的朝我走来：居然是你！我也认出了她竟然是以前和朋友聚会时认识的，所以惊喜的说道：是啊！真是缘分啊！聊的正開心，隔壁桌的哥们不淡定了，他拿出照片冲妹子喊：美女！是咱俩相亲，咱俩相亲！
4. 搂着空姐去逛街。从钱*里掏出一张卡说：“这里有100万，衣服隨便买！”空姐高兴的亲了我一下。我又从钱*里掏出一张卡：“这里面也有100万，饰品隨便买！”空姐姓奋的*着我不撒手。当我拿出第三张卡的时候，突然挨了一巴掌。然后就听到我老婆说：“你睡个觉都不安*，你老扯我头发干什么？”
5. 去闺蜜的新房玩，因为只有我俩在，天又太热，洗澡后很隨意地裹了条浴巾躺在沙发上。闺蜜出去买午饭，我就闭目养神！一会兒听见门响，我：“回来了？”一个男人的声音：“今天公司停电，休班了！”我方知大事不妙，闺蜜男朋友来了，吓得我大气不敢出。这时感觉这个男人靠近我端详了好一阵说：“哇塞，你卸了妆原来长这樣啊，比化妆好看多了！”
6. 上大學那会兒，六个哥们一间宿舍，只有睡在我下铺的舍友有女朋友。一次宿舍聚会，他把女友带来了。我们都夸他女友长的漂亮，皮肤真白！于是，大家就起哄说：“亲一个，亲一个……”舍友估计也不好意思了，就在那妹子脸上啵了一下。然后妹子脸上就多了个唇印，再一看舍友，嘴白了……
7. 天气越来越暖和，外面的阳光很好，每天下午都有一群老头坐在广场上聊天。几个快要退休的老人正在向一个已经退休多年的老爷子打听退休*活。大家笑着问：“退休*活好吗？”老爷子笑呵呵的说：“前两年很好啊！”大家又问：“那后来呢？不好吗？”老爷子听了，皱着眉头，沉默一会说：“后来，老伴也退休了！”
8. 我这人打小就一直在练习喝酒，长大后我的酒量村上无人能匹敌。记得年前家里给我打电话，说专门给我准备了5箱啤酒，我也没回家。我也很尴尬，就说那酒留给我爸没事喝着玩吧。我妈*气地说：你以为所有人都跟你一樣是个酒桶啊！
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