8月科学教育网小李来为大家讲解下。十万个冷笑话7，幽默冷笑话这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
东北甜美萝莉身高152cm，每日坚持健身，号称“金刚小哪吒”
相对于男性而言，对于女性的身材要求好像自古以来都非常的严格。唐朝时候就是以肥为美，西汉时期又是以赵飞燕而原型的人物深受百姓的喜爱：体态轻盈，身轻如燕，传说中能作掌上舞。
和唐朝时期的杨玉环相比，只能说那个西汉时期的女性确实可能发育不是很好，不然可能可能做到在手掌上跳舞呢？
人们对于女性的审美眼光在不断的变化，如今以维密天使为代表的人群更是将人类的审美提升到了一个无法言喻的高度。但是其中也不乏一些有自己独特见解的女性存在，在她们看来，大众喜爱的并不是自己想要的，所以坚持自己才是最重要的。
今天我们要跟大家介绍的这位小女*是来自东北的程璐，是沈阳的一所体育院校的学*。身高只有152厘米，但是负重深蹲可以达到120千克。甜美的长相白皙的肌肤加上健硕的肌肉，那难道不是《十万个冷笑话》里的哪吒么？
哪吒，是你么哪吒！
静态照片看上去程璐的头就像是P在了一个2米高壮汉的身上，违和感十足。但是这样的身材却是程璐梦寐以求的。从前的自己也是喜欢纤瘦苗条的身材，但是在一次观看了健美比赛之后，程璐才发现原来力与美的结合可以这么完美！
而考进体育学院也是为了能够更快达到这样的身材，未来程璐还希望代表中国去参加世界健美大赛。虽然很多人可能觉得程璐这样的身材并不好看，但是这却是程璐的梦想，所以没人有权利去阻拦她或者是批判她。
其实现在很多人追求的消瘦的竹竿身材并不健康，健康的身材应该是富有力量和美感的。平滑的肩部、翘挺的臀部、手臂的线条都是需要有肌肉的支撑才能做到，光靠减肥瘦身是没有办法达成的。
并且肌肉还可以让我们的皮肤变得更加的紧致减少皱纹的产*，而且因为发胖导致的橘皮组织也会在健身的过程中自然而然的消失。所以，不管是你想要拥有什么样的身材曲线，最重要的是让自己的身体保持健康，并且维持良好的心态。
*活中我们不难发现，热爱运动的人通常更有活力，身体更加健康。运动是*命的源泉。如果你还没有找到适合自己的运动，不妨尝试一下普拉提运动，它没有时间和地点的限制。如果你每天花一点时间锻炼，它会给你很多健康回报。
1；昨天大姑子姐临产，孩子一出*，她们全家就吵起架来，公婆和大姑子姐夫妇谁也不让谁，场面一度失控。大姑子姐说:“我是孩子的亲妈，孩子的名字必须我来起。”姐夫却说:“孩子起名这个事，必须是我这个当爸爸的来。”公爹不高兴了说:“家里有长辈，理应听长辈的，我看孩子的名字我来起。”婆婆也说:“我觉得，我给我大孙子起的名就挺好。”最后，护士出主意:“孩子的爸爸妈妈说名字的含义，爷爷起名，奶奶把关。”一家人点头对大姑子姐说:“希望儿子前途广大！”姐夫说:“希望我儿子能撼动乾坤！”公爹想了想说:“那就叫广坤”婆婆随即附和:“叫广坤好，叫广坤好，咱们老谢家又多一口人啦。”大姑子姐哭笑不得地说:“老公姓谢，给儿子取名叫广坤，儿子你将来这是要秃头的节奏呀！”
2、公老家*赔偿了1.2亿，拿到钱以后，立马给婆婆0.6亿离婚了，然后娶了一个26岁的空姐，几个月后*下了一个小*。这天晚上吃完晚饭，公公准备带着4岁的小叔子去公园玩。出门前他开始四处寻找新买的积木拼图，嚷嚷着非要带出去不可。公公纳闷地问：“带玩具干嘛？”然后小叔子不屑地说：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？”?
3、蜜和备胎出去逛街，逛到首饰店。闺蜜就试了一只手镯，然后卡住了取不出来。那个男*紧张得要命，又是出主意又是安慰的。然后停下来问闺蜜：你知道是为什么吗？闺蜜翻白眼，他该不会说什么命中注定什么的吧？只见他说：因为你的胳膊太粗了。?
4:我们已经有一个6岁的儿子，老婆还想要个闺女。我问要闺女的理由，老婆说冬天有小棉袄暖身。儿子默默的打烂他的存钱罐，拉着老婆去商场买了个1000块的羽绒服。儿子问我老婆：妈妈，穿上暖和吗？老婆：非常好，又舒服还暖和，很喜欢。儿子：有了它就不会冷了，以后小棉袄的事就不要再提！??
5；昨晚家里积水了，去小区公用游泳池洗了。 看到兄弟们在向一钧的衣服奋斗，揉了揉它，用力了，叫它用力，汗流浃背。 准备走出洗手间时，他发现自己已经转战另一个铃，同样在拼命地擦。 我曾把他当成偶像。 我觉得一口气洗两钂的衣服很冷酷。 刚想上前称赞他，他一脸快要哭出来的表情说：“刚才洗错衣服了……？
6、从前女友那里收到了结婚邀请函。 默默地抽烟后，我礼貌地给她发了邮件。 “最近很忙，下次去！ 6、妻子不高兴地对我说。 “以前叫别人刻薄，现在为什么不叫呢？ 你不爱我吗？ 我看着她肥胖的身材，“以你现在的形式，不可能小。 要我叫你脂肪肝吗？ 7、刘先*：我去吃饭。 今晚我请客。 有什么禁忌吗？ 不能吃什么？ 王先*：我吃不饱。
7、因为老婆发现她在游戏里充值了10万，就直接回娘家了。晚上，我带儿子去外面的餐馆。吃饭的时候，六岁的儿子突然给了我一个鸡蛋。我特别感动地说：“亲爱的儿子，等你长大懂事了，就知道孝敬父亲了，你该吃饭了。是孩子长大的时候，多吃点会更聪明。你必须努力学习，不要让我失望。以后还是靠你养老！"儿子说：“你还是吃吧。记得努力，不要让我失望。我还想当富二代呢！”！以后，我就靠你打了。"
8：我从交大毕业后，去了一家自媒体公司。有一天，我去上班，老板突然来了。我匆匆上了楼，告诉老板我在办公室找到了老板和女秘书。他看我快要怒了，就说：“老板娘来了。”结果这货把秘书往我怀里一推，提高嗓门喊道：小王，我现在在上班，夫妻俩有事回家解决。下次别找我了！老板娘在门口羞愧的低下了头，第二天我就成了部门经理。幸福来得太突然了！
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詹姆斯 真的很有统治力！！现在的联盟不是以前的 90年代防守很重要 现在的进攻很重要乔丹要是放到现在的联盟 4万分也是没悬念的毕竟在哪个肉身对抗激烈的年代 得分王还能那么多的
天气如你
当知道3万分+5千板+5千助几人做到后，才发现，詹姆斯有多伟大？
十万个冷笑话之兽中之王
留级复读的学*叫“留学*”，家里有钱的学*叫“高财*”，上课打瞌睡的学*叫“特困*”。
【礼拜几】 初中班主任一次在班会上问我们：星期二是礼拜几？我们半天没回过神。
【不要放土豆】 大学时候，听见一个女*点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
【猜我是谁】宿舍女友与网友通上话了。那头的DD显然很兴奋：“喂，我是王小亮，你猜我是谁？”晕倒……
【校园新*】 留级复读的学*叫“留学*”，家里有钱的学*叫“高财*”，上课打瞌睡的学*叫“特困*”。
【兽中之王】“同学们，谁是兽中之王？”老师问。
“动物园园长。”小约翰回答。【招呼】 一个男*去洗澡的路上碰到同班的一个女*，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，就冒出一句：“澡堂里人多吗？”
【同桌】 高中上政治课的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？”我当时一张口，就说：“旁边啊，我同桌啊！”政治老师一脸茫然。
【早自习】 高中时候想放假想疯了，一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲：“告诉你一个好消息，今天晚上不用上早自习了！”
【跑得那么快】 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
贝克：“谁的*着火了还不拼命跑呀！”
【三维】 老师说：“二维空间一般指平面，三维则是指立体的。哪那位同学知道什么叫‘三维’？
同学道：“是指胸围、腰围和臀围。”
十万个冷笑话2雷神托尔居然是只狗[捂脸][捂脸][捂脸]
无前少年
十万个冷笑话2这只狗太搞笑了
101:03
#十万个冷笑话里面有哪些逗人的梗# 你小时候做过什么傻事？好熟悉的感觉哈哈哈
#十万个冷笑话里面有哪些逗人的梗#
美术课下课，同学们把作业交给老师。一名学*：老师，把我的作业放在最上面吧！老师：为什么？同学：我画的是鸡蛋，怕把它压碎了。看到这里，你笑了吗[呲牙][呲牙]
十万个冷笑话之数学老师的情书
一天，数学老师收到了女友的回信，信上说：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧!”
原来，他给女友的信是这样写的：“亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数。我们俩简直是天*一对，地造一双。如果我们结了婚，我向你保证，你说咋样就咋样。”
不是预言
“当我们结婚之后，我们将会有三个孩子。”
“你怎么知道?”
“他们现在正暂住在我妈妈家……”
以备万一
丈夫买回两台吸尘器。
“为什么你要买两台呢?”年轻的妻子困惑不解。
“以后，万一要是我们闹离婚呢……”
第一
丈夫下班回家。妻子高兴地对他说：
“卡尔，告诉你，我们的小宝贝长出了第一颗牙。”
“好极了!”
“他还摇摇晃晃地走出了第一步。”
“太棒了!”
“可是当他走出第一步摔倒时，竟把小牙磕掉了。尽管牙磕掉了，可我们的小宝贝说出了第一句话。”
熨裤子
“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?”
“还不是因为电熨斗的电线太短了。”
妻子的埋怨
丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房去工作。
妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲?”
复员后才嫁
一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问：“为什么?”
“等他在军队中学会了洗衣服、缝衣服，而最主要的是学会了服从命令。”
体验人*
“你抛弃了那么多纯情少女，难道你就不曾为他们想过什么吗?”
“我正是想让她们体验一下人*。”
婚姻法的规定
漂亮姑娘向老翁求婚。
老翁：“咱俩年龄相差这么大，合适吗?”
姑娘：“婚姻法没有规定年龄的差别。”
老翁：“那规定了什么?”
姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利!”
维修费
傍晚，妻子正在准备记录家庭的日常开支，她一项一项地请教丈夫该记入何栏目。
妻子说：“买菜花了3000元……”
丈夫说：“列入食物费用……”
妻子说：“买洗衣粉、牙膏50元……”
丈夫说：“列入日用品费用……”
妻子说：“买化妆品400元……”
丈夫说：“列入维修费用……”
人选的警告
妻子：“你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚了。”
丈夫：“随便你，不过我得事先警告你，你不准找上我的那些牌友。”
没注意到
丈夫：“当我娶你时，我真是*一个。”
妻子：“对，不过，我也太笨了，竟然没注意到!”
更好的方案
丈夫与太太一起出去散步。当他们经过一间专卖女帽的商店时，太太说：“亨利，那不是鸭舌帽吗?我正想买一顶。”
丈夫：“不过，亲爱的，我更喜欢花较少的钱买一只鸭子。”
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