8月科学教育网小李来为大家讲解下。转账支票是会计开还是出纳，出纳购入转账支票属于什么科目）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
#男子年终奖太多公安送回家#有些人一有机会就“作秀”的本色，在这个事件中暴露无遗。其中，企业负责人“作秀”是铁板钉钉的事实，被宣传成保护人民财产安全的公安是不是“作秀”，还不是太好说，这要看他们的出现，是不是企业打110请求帮助？如果是内部联系，就是联合“作秀”。
该热点话题说的是，1月17日，河南新乡长垣一企业年会现场发放6100万年终奖，引发关注。该公司称6100万现金是奖励给先进员工，40人分，最高的可以拿到500万。另据四川观察报道，有人领到现金根本抱不动，是拿大袋子装着，几个人抬着，公安护送回家。
从《大河报》微博可以清晰地看到，“河南新乡长垣一企业”其实指的是河南矿山集团，其中3名“最强业务经理”每人获得500万元。
看似轰轰烈烈，但实际效果肯定没那么好。这三人就拿走了约四分之一，再除去各级领导、业务骨干的奖金，这个现有员工4700余人的企业，一线很多员工应该拿不到1万年终奖，真没什么好炫耀的。
说这家企业老板喜欢“作秀”，不妨引用我六年前写的《*追回执行款，该及时返还》一文中就新闻《*发放5亿老赖欠款壮汉抬钱抬到手酸》写的部分评论来说明：
想想“抬钱抬到手酸”的应该还不止前来领取执行款的这名男子。因为*从银行取这么多钱，出纳也会累得腰酸、手酸；银行职员在这些钱出柜的时候肯定也会腰酸、手酸一次，而这些钱回存银行的时候，他们又要腰酸、手酸一次。而且使用大量现金还有个安全问题。银行为准备大额现金，必须提前调拨；*为了现金途中安全，取款时必须派法警护航；当事人领取了巨额执行款后，*还得派法警护送，否则路上遭遇打劫，*也不好交代。
河南矿山集团这次“低智商的作秀”也与以上*一样，忽略了网民的平均智商早就超越了这个高度，这么做纯粹是劳民伤财，害银行、害员工、害公安。因为在电子银行高度发达，在外面吃碗面条也可以用支付宝支付、用微信支付，日常*活中极少使用现金的今天，公司把奖金直接打入员工帐号不好？现场发奖金、数奖金，然后再存银行，是“将简单的问题复杂化”的愚蠢举动，是实实在在的“脱裤子放屁”。
如果想大张旗鼓地表彰这三名员工，那也完全可以弄一张虚拟支票，就可以达到宣传效果。
在有些人眼里，这是一条“暖新闻”，毕竟员工拿走了那么多奖金，企业善待员工的形象得到了体现。但在笔者眼里，这不是什么“暖新闻”，纯粹就是“弱智新闻”。
我和婆婆*饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈*饺子呢！”老公：“我一会儿就到”
1、每次考试考差了都被被打，打完还虚情假意地说：打在你身痛在我心。问他才知道，他喜欢心痛的感觉！
2、小兰：我真的是觉得穷是一件特别可怕的事情。晓东：对于我来说，穷并不是最可怕的，最可怕的事情就是知道自己有多穷！
3、话说一天早晨，一女子拿一张支票到去兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了一脸茫然，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!镜子能证明的！
4、当你们毕业后参加工作后，发工资时，就会明白相由薪*；去逛街时，随薪锁欲；朋友面前，口试薪非；为人处世，薪平气和；一年到头，处薪积虑；冲到月底，薪尽自然凉这些词语的含义。
5、当我到了谈恋爱的年纪后，母亲教育我说：“要想抓住男人的心，就先抓住男人的。”我现在发现妻子就很擅长这件事情，我每次一看见她就感觉自己就不是很舒服！
6、上个星期的一天，吃完饭后，我就在客厅里面做瑜伽，妈妈就在那里玩手机，过了一会儿后，我就问妈妈：”妈妈，我应该怎样做才能成为女神啊？”没想到妈妈就淡淡地说了一句：”美图秀秀啊。”我听后就愣住了。
7、医*：刚才已经给你打完麻醉了，脚麻吗？病人听后，有点无奈，医*：脚麻吗？病人*气的说：我都三十年不叫妈妈了！
8、我有一个奇葩室友，她从没在网上买过东西。有一次让我帮她在网上买件衣服，衣服买了后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧，结果这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”对她简直无语。
9.爸妈那天吵架。我妈说：从各方面看，我都比你好，只有一点不如你。我爸惊喜道：哪一点?我妈：不是很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
10、小王：你说女*晒照的自我修养是什么？小李：*三千只取一张！
11、昨天天气特别冷，红红早上不想起床上课，就让室友帮忙请假随便说个理由。今天红红去上课才得知她在冬天中暑的消息传遍了整个学校！
12、几年前，在健身房的洗澡时晕过去。幸好有教练把我抬去医院抢救，不然我就二氧化碳中毒了。后来我爱上了他，到现在已经结婚2年了。结婚时，我说：“感谢上天让我碰见了你，还救了我一命。”他说：“因为漂亮的女孩运气都不会太差的。”我说：“为什么呢？”他说：“如果你是个丑八怪，我根本不会管你！”
13、一富二代哥们开着新买的迈凯伦出去兜风，路上被一摩托车给撞了。哥们很愤怒，等那摩托车车主向他跪地求饶。然而他下车后直接扇了哥们一大嘴巴子！哥们一脸疑惑，百度一搜。没想到那辆摩托车是美国*产的道格战斧，市价约98万美元……
一个老人家去家具城买皮沙发，老人家指着一个沙发问：“这个沙发是真皮的吗？”老板：“这正儿八经的真皮沙发，不起皱的。”老人家听后指着自己的脸问：“这是真皮的吗？”老板：“是真皮的。”老人家：“那为什么也起皱？”老板想了想说：“您的脸让*坐了吗？”
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答:“没错!是我本人!”
午吃了一碗拉面，发现没带钱，老板对我冷嘲热讽，说我是穷鬼，我怒，掏出手机打电话：''喂，爸，从咱家20亩香菜地里，拔两颗送到友谊餐馆来，我忘带饭钱了，两颗小的就够了''老板：''20亩香菜？土豪，我们交个朋友吧''
去重庆的动车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说：谢谢你啊。
1948年1月26日，东京帝国银行突发一起抢劫案，*括银行职员在内共造成12人死亡。当时正是日本战后被同盟军占领期间，虽然罪犯被缉拿归案并被处以*，但时至今日，仍有人认为这是一起冤假错案。
事发当日下午，帝国银行椎名町支行行长因腹痛难忍，遂将工作托付给副行长吉田武次郎，然后提前回家。
当时支行内有14名银行职员办公，还有一名职员的妻子与女儿在此逗留。下午3点钟，一位年过四旬，左臂上挂着“防毒消毒员”红底黑字袖章的男子走进银行。
那名男子一进来就找行长，并递上一张“东京都卫*课并厚*省医学博士”字样的名片。吉田也许被名片上的头衔吓住，所以也未仔细看名片上的名字。
那名男子随即声称银行附近区域出现4例赤痢，有一位感染区域的居民上午曾来过椎名町支行。所以GHQ的霍托克中尉马上前来消毒，而他则是提前过来发放治痢疾的药品。
赤痢发病快，传染性强，再加上GHQ是美军驻日本最高司令部，所以吉田等人对那名男子深信不疑。
那名男子先拿出一种药物说是GHQ独家研制，可能会对牙齿釉质造成损伤，然后再喝下另一种中和剂。
那名男子说完亲自示范将药一饮而尽，其他16名银行人员不疑有诈，也一个接一个喝下不明药水。
其实人们喝下第一种药就已出现严重不适，但他们还是严格遵照医嘱，强忍不适又喝下中和剂。
吉田喝药时已感觉不对，遂第一个冲到洗手间漱口，但一阵头痛袭来顿时失去意识。
其他人也相继倒在地上，而那名神秘男子却不慌不忙地拿走银行164450日元现金，以及一张面额17450日元的支票，并在离开时带走了那张名片与自己用过的药碗。
16名受害者中10人当场死亡，还有2人经抢救无效而亡。光天化日之下，凶犯如此胆大妄为，东京警方自是不敢懈怠，迅速成立专案组。
警方经过检测确定死者均是死于氰化物中毒，可见凶犯应对氰化钾的药性十分熟悉。可凶犯如果是为抢钱，却为何对出纳桌上的41万日元，以及打开的保险柜中的35万日元置之不理呢？
就在警方对凶犯作案动机百思不解时，凶犯竟于转天下午大摇大摆走进安田银行板桥支行，将支票兑换成了现金。
警方对此大为光火，随即加大排查力度，发现案发前还曾发*过两起类似事件。一次是在案发前3个月，一次是在案发前一周，凶犯三次作案手法不差分毫，只不过拿的名片，一个写着松井蔚博士，一个写着山口二郎博士。
山口二郎是虚假姓名，而松井蔚则确有其人。松井蔚曾是日本731部队的防疫官，后来逃过制裁进入厚*省任职。
凶犯能借松井蔚之名，而且熟悉氰化物，很可能也是731部队成员。于是警方将怀疑目标锁定在原731部队服役者身上。
很快警方就凭借目击证人所言凶犯的身高、年龄、相貌，基本锁定凶犯就是原731部队军医大佐陬访敬三郎。然而就在警方欲将嫌疑犯绳之以法时，GHQ却突然命令警方停止对原日军成员的调查。
东京警方哪敢不听美国爸爸的话，只得宣称此前调查方向有误，而再次从曾经收过松井蔚名片的人中筛选，最终将目标锁定在一个名叫平泽贞通的画家身上。
其实警方确定平泽贞通就是凶犯仅凭两点：一是案发后，平泽贞通银行账户上莫名多了大约18万日元，与帝国银行失窃金额大致相仿；二是平泽贞通曾有4次诈骗银行的前科。
不过警方如此简单断案确实有些太过武断。因为一是三次事件的目击证人看到平泽贞通的照片众说不一；二是平泽贞通的笔迹与安田银行支票签字笔迹不符；三是平泽贞通既不具备使用氰化物的知识，也没有接触氰化物的机会。
虽然平泽贞通坚决否认警方施加给自己的控罪，但东京最高*于1955年还是裁定平泽贞通*。
后来平泽贞通多次提起上诉，并数次试图自尽未遂。1987年，已经95岁的平泽贞通在八王子医疗监狱病逝。此时距离平泽贞通被判*已过去30多年。
迄今人们仍认为平泽贞通就是一个替罪羊，而真正的凶犯陬访敬三郎，表面上虽被美军宣称已秘密处死，实则被美军偷偷送到日本三菱制药，继续为美国人全心全意地服务。
也许这就是美军为所谓国家利益，极力掩盖731部队成员罪行的目的。只是美军从未想过深陷绝境苦苦挣扎的平泽贞通的痛苦。
#奇案大侦探第一季##头条创作挑战赛#
用腿签字
美国作家马克路吐温某次到一家杂志社去领取稿费。
他的文章已经发表,那稿费早就该付了。可是出纳却对他说:“真对不起,先*。支票已开好,但是经理还没有签字,领不到钱。”
“早就该付的款,他为什么不签字呢?“作家有些不耐烦了。
“他因为脚跌伤了,躺在床上。”出纳急道。
“啊!我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的!”马克吐温讽刺道。
一对夫妻闹离婚，女的80岁，男的83岁，法官：“你们这么老了还来闹离婚。不怕人家笑话吗？”女的：“我们的婚姻70年前就破裂了。”法官：“那你们为什么不70年前离婚呢？”女的：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。”法官：“商量啥了？”女的：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。”
我有个远房表弟读高中，属于那种玩着学，成绩还超级好的学霸，快开学了，我看他作业都没写就帮他写，写了三天他才看见，拿着本子感激涕零：姐，一道题都不对，你怎么做到的？尴尬死我了。
我以前自己家养兔子的时候觉得它们很可爱。直到有次放假到外地玩去了一个农家乐，结果自己去逗兔子，那户人家没给兔子吃的，结果兔子把我手都咬出血了，从那以后我就爱上了兔子肉，觉得美味无比。
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答:“没错!是我本人!”
昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗？” 我说：“有的。” 考官又问：“她是你的初恋吗？” 我很理直气壮地说：“是的。” 然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答:“没错!是我本人!”
女朋友第一次去我老家，看到压水机很是稀奇，觉得终于找到了锻炼臂力的神器，老妈无奈只好张罗着四邻八舍的都来提水，邻居们直夸老妈找了个好儿媳。下午要回去的时候，她玩的还不尽兴，再三恳求一定要带上压水机回去玩，结果老妈悠悠的来了句：你这已经肥水流到外人田了，咋了还想让我儿子背井离乡啊！
路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响！喊了两声才听见。我开玩笑的跟大爷说：你睡这么沉，不怕别人偷你西瓜啊！大爷揉揉眼跟着我说：我只是打个盹，随时看着呢。于是我挑个两个西瓜，让大爷秤下，大爷一声惊呼：我去！我秤呢？
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答:“没错!是我本人!”
和老妈逛街，到了整形医院门口，爱美的老妈自己进去了，聊了一会出来，我问：你这么美还要整容吗？她长叹一口气说：我是问下，帮你手上纹个感情线需要多少钱…我。
有一次我喝多酒开车，被交警拦住了，非要拘留我， 千钧一发之际我集中*智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！” 警察问：“是吗？我怎么没见过？” 我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答:“没错!是我本人!”
惹媳妇*气怎么都哄不好，小外甥自告奋勇去斡旋。 就听小外甥说:舅妈，你得想办法罚舅舅一下他才能听话，反正我们老师一罚作业我们就都老实了。
1.嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？1.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1.000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1.000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1.000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了
2.我女神发朋友圈说希望新的一年早点脱单！我回复：愿望说出来就不灵了。她说不灵了要我负责。这么说是不是我两个都要脱单了呢！
3.我最近总是很不顺利，就跟朋友商量一起去烧香拜佛，在寺庙里拿出手机,竟发现庙里还有WiFi。这时我看到一个小和尚走过来就问他：师傅您这的WiFi密码是多少？那小和尚说：阿弥陀佛，施主，这个需要你自己领悟！
4.我正在看电视，电视节目里，一个导师问台上的学员：“是什么让你走上了这个舞台的？”学员认真的回答：“是我的腿！”
5.我是一名速录员，也会靠帮作家录入书稿赚钱，他们会以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》！
6.我此*此世最大，最无法释怀的遗憾就是，永远也看不到我这张英俊帅气的脸。
7.在我以后的*活中，我很是想要听到别人这样说我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
8.在上学时遇到了的同学，老师开始讲课，他就在下面睡觉，老师教育他：“你可以不要睡觉吗？”同学：“不可以，因为我是特困*啊！”
9.在目前这个社会里面，大家总是会说这些话：减肥的时候点着夜宵；早睡的时候看剧熬夜；要省钱的时候打开了花呗；当感到孤独的时候又拒绝和别人亲近。
10.有时候真的是被自己给蠢哭了，当时自己为了上班的时候不迟到，我偷偷把公司打卡机调慢了半小时，后来我早退了！
11.各位已婚的男同事，当某天你的妻子动手打你的话，你可以过来找我。不是我吹，只要你一句话，我立马告诉你哪种药治伤好！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
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