2015年，有一次陈羽凡和白百何上节目，游戏环节，羽凡突然质问白百何：“当年你想要个孩子，嫌弃我长得丑，想跟李晨*一个是不是？”此话一出，全场惊呆了，白百何更是满脸尴尬说不出话。
白百何能出道，和一位大导演是分不开的，他就是张艺谋。
当年，张艺谋到白百何的学校选演员，一眼就相中了白百何，张艺谋邀请白百何担任广告拍摄的女主角。
后来，还是在张艺谋的建议下，白百何报考了中央戏剧学院。白百何一考进中戏，就成为学校的风云人物，据说当时在学校有很多男*为了她大打出手。
2005年，还在读大三的白百何，因拍摄《与青春有关的日子》，和陈羽凡认识了。当时“羽泉组合”可是火遍大江南北，堪称内地流行音乐组合的担当。
也许是看上了陈羽凡的资源，不久白百何就和陈羽凡结婚了，婚后过起了相夫教子的*活。
*完孩子后，白百何开始复出拍戏。
《失恋33天》让白百何提名金马奖影后，同时还拿下了百花奖影后；
2013年主演了冯小刚导演的《私人订制》，票房高达7.13亿；
2015年，和当红小*井柏然合作《捉妖记》，斩获近25亿票房，创造了内地影史的记录，白百何也再次提名金鸡奖和百花奖影后。
当年，白百何基本拍一部戏就火一部戏，堪称“票房灵药”，这股风光一直持续到2017年的“出gui门”。
狗仔拍到白百何和小鲜肉关系亲密，大家都开始替羽凡不值，陈羽凡也开始了醉酒表演，一副感情被背叛的失意人模样。
一夜之间，白百何名声大跌，还被业内封杀。
就这样，白百何被骂了3年，所有的资源也全部被骂掉了。直到2018年，才曝出陈羽凡和同居女友何时珍吸DU被抓。
2017年，白百何亮出证据，早在2015年就已经和陈羽凡离了婚。
原来，做错事的那个人一直是陈羽凡，但是白百何却默默忍受了这么久的骂名。
最近，沉寂了四年的白百何，终于再度奉献出精彩作品《门锁》。
这部影片聚焦独居女性的人身安全问题，话题性十足，首日播出票房就高达4000万，昔日的“票房女王”要回来了吗？
对于白百合，你有什么想说的吗？这部《门锁》，你会去支持吗？
欢迎留言评论，说出你心中的宝贵意见。
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#电影门锁#
1、小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了......
2、网友：据说两个人的旅游很多都是这样的：通常是一个人负责订来回车票酒店民宿景点门票计划好目的地路线行程衔接整体开销查看好天气情况帖子攻略网友好差评想好怎么看怎么玩怎么吃问路带路另一个负责当弱智
3、“想当年我在江苏上班的时候，我朋友回家之前把她的枕头全部送给我了，头下一个，左手边一个，右手边一个，左腿下面一个，右腿下面一个，脚底下又放一个，别提有多享受了，天天睡着了都能乐醒。”说完，我傲慢的看了一眼旁边的同事，心里想的是:嘿嘿，你看我人缘不错吧！这时我同事悠悠的来了一句说:想想你睡觉的姿势，难道不是含笑九泉的意思吗？我。。。。噗
4、前几天在公交车上，上来一位70多岁的老大爷，我立马就给他让了坐，老大爷特别兴奋的说“谢谢啊，小兄弟!”，后来还说要和我拜把子!我脑子一转，瞬间就想到了一句“不求同年同月同日*，但求。。。。。。”我的个乖乖啊，赶紧下车
5、偷了老爸两条九五之尊送给妻管严董事长以后，他立马提拔我当了经理。结果升职后经常加班，索性我就在员工宿舍住了几天。昨晚好不容易下了个早班，就想让媳妇弄点好菜，我回家吃饭。媳妇却忽然打来电话，惊慌的说：亲爱的，天降异象了，房子后面的猫整夜的叫，傍晚时一群群的鸟在乱飞，怕是要地震啊，我和闺女都吓跑了。我安慰媳妇：没关系，这都是正常现象，你们跑哪去了？媳妇心有余悸：跑到云南这边来了，顺便旅个游……我：…
6、每逢母亲节，老师总会一再提醒学*，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学*的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！
7、我妈：“收拾一下你屋子”我：“我收拾过了”我妈：“你收拾哪儿了”我：“我把我屋最大的垃圾收拾好了”我妈：“什么东西？”我：“我自己，我刚洗了澡”我妈一脸“你这个垃圾说的有点道理”的表情走了。。。
8、女友靠在*的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢？*：你真的要我向你发起进攻吗？女友的眼睛里射出了期待的目光：真的！*：好，我这就向你发起进攻。说完二货*突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地！
9、我以前养的只兔子，有次我拿饲料给它时候到口就咬了我一口，我也没打它，也没骂它，我耐心的教导它，关爱它，跟它讲了好多道理，还给它洗了个澡，第二天发现它的肉特别好吃。
10、装宽带的师傅来了，留了这个东西就走了，我看它开着好像挺费电的，就关掉了，结果师傅在外面梯子上一直翻，不知道在翻什么，看到他回来了我怕他说我碰他东西我就又把这玩意打开了，还好没被他发现我碰他东西了。
11、昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗？”下铺的室友马上不乐意了：“说好了只借一晚，明天发了工资自己买。”
12、跟女朋友去她家，给他爸爸带了烟酒，给她妈妈带了护肤品，给她小侄女买了好多零食，她小侄女偷偷问我“叔叔，你买这么多东西是不是想贿赂我们，让我姑姑早点嫁给你。”我看着古灵精怪的小丫头然后点点头一本正经的说：“被你猜对了！”小丫头看看四下无人跟我说“其实你啥也不用买的，昨天我爷爷说只要有眼瞎的看上我姑姑，倒贴也得给我姑姑嫁出去。”
13、那年逃课去后山玩，遇见老爹和二叔山中采药！二叔骗我，说他们在找千年何首乌。老爹奇怪地问我：“现在不是应该在上课吗？”我支支吾吾的不敢说话……这时二叔指着我坏笑道：“大哥，传说千年灵药非常妖孽，可以千变万化！”老爹一愣，然后开口道：“大胆妖孽，我一眼就看出来你不是人，竟敢冒充我儿……！”接着，他俩将我捆成猪抬回学校……
14、老师正在讲如果是啥意思，并且用如果造句。这时看见小明看窗外的景物，就喊小明：“用如果造一句子。”小明懵懂的站起了想了一下回答：“汽水不如果汁好喝。”
15、在医学院的一次实验考试中，学*们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄*虫的标本：有一位学*一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”那位学*回头，打开门，伸出他的腿。”那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”
有一次，主持人问白百何:“你和李小璐拍完《私人订制》后，有没有成为好朋友?”
白百何:“没有，我们玩不到一块去。”
主持人不解，继续问到:“为什么？”
白百何:“她喜欢小公主的东西，我不喜欢，我们完全不一样。”
记者立马圆回话题:“你们可以聊一聊孩子的话题啊”
白百何依旧率直的说:“孩子年纪差的挺大的。”
2008年，白百何*下儿子元宝，2012年，李小璐*下甜馨。俩孩子也就差四岁，其实不算大。可能就是两人不想成为朋友吧。
1998年，李小璐凭借《天浴》获得了金马奖最佳女主角；2000年 又因为《天使惹的祸》成名，2007年，凭借《奋斗》红遍大江南北。星途一直很顺。
曾经的白百何，可以说是为数不多的具有票房号召力的女演员。
2011年，电影《失恋33天》就像一匹黑马，以非常迅猛的姿势摘取了当年的票房冠军。而白百合也因此荣获了百花奖影后，提名金马奖影后。《失恋33天》之后，她的势头就一直很猛。基本拍一部戏就红一部戏的白百何，堪称“票房灵药”，她还被视为“小妞电影”的扛把子选手。
照这样的势头，突破「百亿票房」指日可待。
可2017年的“一指禅”事件，瞬间让她失去曾经的热度。
直到2018年，陈羽凡和同居女友何时珍因吸毒被抓，这时网友们才开始恍然大悟，原来，这就是他们离婚的原因。
之后更是有网友翻出了陈羽凡的微博，发现早就在2013年，他和白百何还未离婚时，他就已经和何时珍有了交集。
这么多年来，错的一直都不是白百何，可她为了孩子，把所有的委屈和伤害偷偷忍下，不为自己洗白。
真相被挖出来了以后，很多人开始站出来替白百何感到惋惜，并希望她能重新回来拍电影。
在看李小璐，2017年12月29日，“夜宿门”事件发*，一时掀起了轩然*。
当所有人都在关注各大卫视跨年晚会时，李小璐在PGONE家中过夜视频，可以说抢走了所有娱乐新闻的风头，而贾乃亮当晚直播说李小璐去做头发了，所以不在家。仿佛从侧面印证了出轨门事件，“做头发”梗就此而来。
而距离做头发事件已经过去三年了，荧屏上再也不见她的身影，整个人销声匿迹。她的演艺之路基本中断。
复出无望，李小璐只好转战短视频平台，发一些跳舞或者带娃的视频。而出轨的骂名并没有随着时间消失，无论她发什么内容，底下的评论区都会出现各种针对她的人身攻击。
人*就像一座果园，当你采撷了属于自己的果实，就不要再垂涎别的枝头了，因为，那些看上去明艳艳的果子，很可能是有毒的禁果。摘下来很容易，咽下去却很难。出轨是一种本能，但克制是一种选择。
“‘学艺先学德，演戏先做人。’身为演艺人员，特别是那些知名度较高的艺人，更需严格自律，当好表率。一旦玩火，就会带来恶劣影响。端了演艺这碗饭，就要守住行业规范，在德艺上均有追求，演艺道路才能越走越宽敞。”
有一次，主持人问白百何:“你和李小璐拍完《私人订制》后，有没有成为好朋友?”
白百何:“没有，我们玩不到一块去。”
主持人不解，继续问到:“为什么？”
白百何:“她喜欢小公主的东西，我不喜欢，我们完全不一样。”
记者立马圆回话题:“你们可以聊一聊孩子的话题啊”
白百何依旧率直的说:“孩子年纪差的挺大的。”
2008年，白百何*下儿子元宝，2012年，李小璐*下甜馨。俩孩子也就差四岁，其实不算大。可能就是两人不想成为朋友吧。
1998年，李小璐凭借《天浴》获得了金马奖最佳女主角；2000年 又因为《天使惹的祸》成名，2007年，凭借《奋斗》红遍大江南北。星途一直很顺。
曾经的白百何，可以说是为数不多的具有票房号召力的女演员。
2011年，电影《失恋33天》就像一匹黑马，以非常迅猛的姿势摘取了当年的票房冠军。而白百合也因此荣获了百花奖影后，提名金马奖影后。《失恋33天》之后，她的势头就一直很猛。基本拍一部戏就红一部戏的白百何，堪称“票房灵药”，她还被视为“小妞电影”的扛把子选手。
照这样的势头，突破「百亿票房」指日可待。
可2017年的“一指禅”事件，瞬间让她失去曾经的热度。
直到2018年，陈羽凡和同居女友何时珍因吸毒被抓，这时网友们才开始恍然大悟，原来，这就是他们离婚的原因。
之后更是有网友翻出了陈羽凡的微博，发现早就在2013年，他和白百何还未离婚时，他就已经和何时珍有了交集。
这么多年来，错的一直都不是白百何，可她为了孩子，把所有的委屈和伤害偷偷忍下，不为自己洗白。
真相被挖出来了以后，很多人开始站出来替白百何感到惋惜，并希望她能重新回来拍电影。
在看李小璐，2017年12月29日，“夜宿门”事件发*，一时掀起了轩然*。
当所有人都在关注各大卫视跨年晚会时，李小璐在PGONE家中过夜视频，可以说抢走了所有娱乐新闻的风头，而贾乃亮当晚直播说李小璐去做头发了，所以不在家。仿佛从侧面印证了出轨门事件，“做头发”梗就此而来。
而距离做头发事件已经过去三年了，荧屏上再也不见她的身影，整个人销声匿迹。她的演艺之路基本中断。
复出无望，李小璐只好转战短视频平台，发一些跳舞或者带娃的视频。而出轨的骂名并没有随着时间消失，无论她发什么内容，底下的评论区都会出现各种针对她的人身攻击。
人*就像一座果园，当你采撷了属于自己的果实，就不要再垂涎别的枝头了，因为，那些看上去明艳艳的果子，很可能是有毒的禁果。摘下来很容易，咽下去却很难。出轨是一种本能，但克制是一种选择。
“‘学艺先学德，演戏先做人。’身为演艺人员，特别是那些知名度较高的艺人，更需严格自律，当好表率。一旦玩火，就会带来恶劣影响。端了演艺这碗饭，就要守住行业规范，在德艺上均有追求，演艺道路才能越走越宽敞。”#白百何# #李小璐#
1、你胆怯不懂，我以为你中电了有天在小姨家玩，小姨让姨夫换灯泡！姨夫便站在高凳上拧灯泡，可能是姨夫胆小谨慎，竟然站在上面不动了，*来了，这事我姨拿一个大棒子一棒子就把姨夫抡下来了，姨夫大骂，你mbd干嘛啊！小姨弱弱的说，我当你中电了呢！
2、那年逃课去后山玩，遇见老爹和二叔山中采药！二叔骗我，说他们在找千年何首乌。老爹奇怪地问我：“现在不是应该在上课吗？”我支支吾吾的不敢说话……这时二叔指着我坏笑道：“大哥，传说千年灵药非常妖孽，可以千变万化！”老爹一愣，然后开口道：“大胆妖孽，我一眼就看出来你不是人，竟敢冒充我儿……！”接着，他俩将我捆成猪抬回学校……
3、一哥们喝醉了去上厕所，过了半小时没出来我们就去找。然后发现他在厕所睡着了，果断拍醒叫他回家了，他说我不是在家吗，刚刚我媳妇还给我倒水了。我想问他刚刚是不是喝了冲厕所的水了！
4、某污神去婚姻介绍所相亲。*问他喜欢什么样的女孩。他说：我的要求不多，只求个勤劳能干的女孩。*说：现在这个年代，能找到个会煮饭的都是祖上烧了高香了。何况像你这样的，还想要勤劳能干的？他一听就说：还是去掉两字好。
5、到家已经挺晚了，一进门发现我妈居然在等我，见我回来，我妈问我：“想吃点儿什么啊？”我虽然吃饱了，但很怕辜负了老太太的一片好心，于是兴冲冲的问道：“都有什么？”我妈微微一笑说：“什么都没有了，所以想客气下，等你说不饿呢。”
6、小舅子去见女友的家长，那阿姨问了他很多情况。小舅子说：其实我爹娘都是农民，我刚业，没车没房没工作。连来这都是她帮我付了车费，但我会努力赚钱，让你姑娘过上幸福的*活......把阿姨都说哭了，对象打了小舅子一下，*气地说：你咋不照我说的介绍呢？小舅子平静地说：我不想撒谎，我想阿姨能体会到我的诚意。阿姨拿纸巾擦了下眼泪，递给小舅子100元说：你很真诚，回去的车费，阿姨出了……
7、跟女友认识实在某银行的ATM自助取款机认识的，那天我去ATM机取钱，正好她排在我的身前，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：没事，拿身份证可以取回来。三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：你个骗子，身份证也被吞了！
8、中秋节，我和老板在一起吃饭，正好碰上老婆来电话。我故意说给老板听，想让他给我们发点月饼。于是我大声说：“你打算买月饼啊，先别买了，也许我们单位发呢，到时多了该吃不了啊。”老板立刻对我挥手说：“今年不发了，多买点，我家还没买呢，吃不了送我家去。
9、周六，小明拖着沉重的身子下班回家。走在小区路上，听到楼下王奶奶和她小孙子对话。小孙子：“奶奶，为什么这两天没有演西游记了。”王奶奶：“今天周六啊，孙悟空周末不上班。”小孙子听后，看了看上楼的小明，若有所思的点了点头。
10、婚后第一次回娘家，看到老妈蒸的粘豆*有点馋，吃了一个后又伸手去拿，老公拦着我：这么大的*子，少吃点，撑着了难受！老妈毫不在乎地说：这才到哪儿?她从初中开始一顿就能吃四个馒头了!老公惊得嘴都合不拢，良久才问：媳妇儿，你嫁到我家后吃饱过没?
11、秋天的时候老爸帮了别人一个忙，那人为了感谢他，送了10斤说是自家种的果。拿回来我看到后，以为是什么李子杏什么的，洗了一个直接啃，味道先不说，满嘴黑漆漆的。刚开始不好吃，以为是不太熟，我又是那种能吃就不浪费的货，继续吃，最后啃到核了，看着咋那么像核桃？敲开一看，真是核桃！
12、这段时间！可把小姨子憋坏了！她给我媳妇发视频邀请！说好好吵一架！刚开始她俩还有说有笑！吵着吵着就来真的了。小姨子骂我媳妇：你老公就是个废物！媳妇又骂我小姨子：你弟才是个废物！哈哈哈哈……
13、大学寝室有6名女*，毕业后第一个结婚的却是名不见经传的幺妹。结婚那天，我们5个做伴娘，把她老公一顿刁难，收了红*才让进门迎亲。吃喜宴的时候，寝室大姐偷偷问我：老九，你那红*多少钱？我说：30！她：艾玛！为啥我的红*是谢谢参与……
14、儿子三岁的时候迷上了熊出没，整天学里面的熊二说话，老婆害怕他以后学不好普通话，就把给他买的熊出没玩具和毛绒玩具全收了，结果儿子骂老婆是可恶的李老板，老婆发飙抓住他就揍。看着儿子挨揍我是心疼的，但我不敢上去劝，因为儿子一边哭一边说，李老板，俺不敢了，熊大，快来救俺呀……
15、家里没人，公公婆婆去走亲戚了，让我照看一下小侄子。下午带着侄子去菜市场买菜做饭。正买鱼呢，小侄子忽然看见冰柜里冻着的鱼肉，问：“小叔，为什么要把这些东西放在冰箱啊？”老婆看了一眼，笑着解释说：“冻起来它们就不臭了啊！”他似懂非懂的点头，晚上吃饭，去冰箱拿瓶啤酒，一开冰箱：“我去，谁把我皮鞋放冰箱了啊！”
王思聪做“舔狗”，真的不能怪他，毕竟这么典型的“又纯又欲”的女*真的很难找。6月15日，王思聪突然跟网红孙一宁撕逼登上了热搜，曾经的王校长在网友心中最终轰然崩塌了。
说实在看到第一眼的时候以为王思聪是换女朋友了，王校长换女朋友又不是什么新鲜的事情，但是仔细一看却是王校长的爱而不得。
不得不说，这么叫做孙一宁的女*真的是“纯欲系”中的天花板的存在了，不管有没有微调，至少呈现在大家面前的结果就是这么牛逼，牛逼到王思聪都追不到的程度。
那么，就来捋一捋这位网红孙一宁怎么就敢怒怼王思聪？
01 孙一宁的前科
多年前，大概是4年前，孙一宁当时的名字还叫做“我又杀猪了”，2021年的“纯欲”，在差不多4年前叫做“清纯”，美女在什么时候都是走红的硬性条件。
孙一宁凭借“冰清玉洁”的样貌快速走红，也吸收了很多粉丝。
在囤积了很多粉丝后，孙一宁就走上了“郭美美”的道路"行骗"，甚至受害者还*括了很多孕妇和老人。
而且据说王思聪都是曾经的受害者，只是王思聪也不在乎这个东西，
随后王孙一宁这事儿曝光了，自然就消失了4年。
02 孙一宁的现状
都说时间是最好的灵药，过了四年之后，孙一宁复出将网名改了，与另一名女网红“呜呜”组成女CP直播圈钱，也就是王思聪口中的“直女”，
不得不感叹，直播是真的赚钱。
03王思聪再识孙一宁
从两人的battle可以看得出来，孙一宁直播的时候，恰逢王校长采风，
“纯欲”天花板的孙一宁恰好长在王思聪的审美上，至于为什么，想必没人会疑惑了，
阔气的王校长化身“无疫烦”便给她刷了20万元礼物，顺利成为榜一大哥，
榜一大哥的特权是什么？
那就是“私聊”啊。
于是我们看到了两人私聊的内容。
但近日，王思聪却突然翻脸，在孙一宁的直播里飘屏“互联网没有记忆”“自己做的事转头就忘了”，直接把孙一宁逼下了直播。
04 孙一宁先发制人
6月15日，孙一宁现在直播间嚎啕大哭，哭得梨花带雨，哭得伤心欲绝，哭得如痴如醉，在哭诉的过程中，孙一宁喊话：“王思聪不要逼她。”。
随后，孙一宁在社交账号里喊话王思聪，怒王思聪是“疯狗一条”
更是挑衅地说到：“你有本事让我死，没本事你就闭麦！”
然后孙一宁晒出了两人的聊天记录，从此某人的人设是“舔狗”。
05 王思聪反击
作为王校长的王思聪什么时候被这么“辱骂”？
于是王思聪连发好几条评论反击，
甚至还在朋友圈自证清白，喊话自己不是”舔狗“。
怒斥孙一宁这是“太能演戏”“心理有大问题”，又指她满嘴谎言是惯性骗子，在他面前装单身，转头却卖CP直播捞钱，
原本王思聪找一个公众好爆料，将事情的前因后果曝光出来，
孙一宁在账号“猫咪的难过日常”发布长文，赶在王思聪之前爆料。
差不多就是两人的全部过程，
在事情曝光后，网友们纷纷支持孙一宁，但是大家伙儿是不是太天真了？
孙一宁是什么角色？
人家那可是“中古网红”的存在，人家早已百炼成钢，怎么可能被王思聪的一个点赞给吓破胆，甚至需要曝光聊天记录来自保。
而且聊天记录里什么都没有，自保什么，有什么好自保的？她这一曝光，粉丝差不多涨几百万了。
王思聪是什么段位，与圈内好多女*都是那么回事儿，这事儿被曝光后，对他有什么影响，他都承受的额住。#孙一宁 王思聪#
1、搞笑学车冷笑话，我们驾校学员有几个奇葩。有一个是分不清左右，方向总是打反。考试时教练让他将左右二字写在手上，告诉他一懵逼！就看手！结果初考还是没过。回来一问，他居然写在了手心上，手心上……
2、当年前男友大学刚毕业，为了养我，在工地上搬砖。我不忍心他受苦，含泪提出分手，和一个开宾利的富二代走了。现在已经过去三年了，我在朋友口中得知前男友过得不好。我心里挺难受的，毕竟是我的不对，便打电话问他：“过得还好吗？”前男友气愤的说：“不好！”我又问道：“那你还恨不恨我？”前男友回道：“我从来没恨过你，只是每次听见死人的时候，我便上前去看是不是你！”
3、中午开个专题会，没吃到饭，上司看到这情况，给她熟悉的快餐点打电话：帮我送一份烧鹅饭给我们部门的美女。因为午休期间，外卖员拎着烧鹅饭，在门口望了一圈办公室，一个走到坐位前小声问：美女，这是你定的烧鹅饭么？一直到最后一个才问到我。。。
4、大三那年，跟女友逛街买棉服，女友边走边说最烦过冬天，冻的脸发紫，鼻涕哗哗的，一点形象都没了……我“亲爱的，我觉得你也该喜欢冬天。”女友不解的看着我，我赶紧说“冬天穿的衣服厚，看不到你的五环……”“啊～”，平时瓶盖都拧不开的女友愣是一脚把我踹出五六米！！
5、挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。。。这人也太无聊了，搞这种恶作剧！！于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。
6、我朋友去食堂充饭卡，刷卡结账，工作人员让她输密码，是这样说的“密码。”然后在那么多人的地方，她直接大声地说出了几个数字，工作人员急忙打断她，说“你不要告诉我，我是让你输入密码。”我在旁边都快笑死了。
7、看电影是夏天里谈恋爱的好去处。昨天看电影，电影院里人挺多。坐我前面是一对小情侣，每人抱着一桶爆米花，大嚼特嚼！我低声提醒：你们能别“吧唧嘴”吗？电影台词都听不清了。两个人不耐烦地看了我一眼，然后爆米花不吃了，改喝碳酸饮料了，你一口、我一口“嘶……咕噜……”作为一个单身狗，我实在忍不下去了，默默地把鞋脱掉，看他们还能下得去嘴？电影院复工#
8、接到了几年没联系的前同事电话，说有个好项目要介绍给我，让我动身前往邻市一趟。我当时就感觉这是个幌子，在我的威逼利诱下，同事承认自己深陷传销组织，打算把我给拉进去。我那个气啊！当场就破口大骂道：“你个龟孙！怎么不早说？我明天就去找你！*吃*住还有女学员陪伴，这等好事，肯定是前世修来的福气啊！”
9、今天突然回想起了我第一次去媳妇家里的场景，那天，我们吃完午饭，丈母娘突然慌慌张张的，我偷偷问了媳妇一下，才知道是丈母娘的200块钱不在了，应该是买菜的时候掉路上了！听了之后，我灵机一动，拿出自己的200块钱往沙发底下一放，然后告诉丈母娘：“阿姨，是不是掉那里了？”然后丈母娘开心的把钱拿去了。过了一会儿，丈母娘说：“我掉了4个50的……”
10、夏收时节，老奸头雇了几个短工割麦。吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。老奸头说：外面有狼狗，怕咬伤你们*人。第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。老奸头气得双手拍门：你们这伙懒虫，太阳都晒着*了，还不下地割麦呀？短工们齐声道：外面有狼狗，我们不敢出去。
11、女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？男：好马不吃回头草！女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？男：兔子不吃窝边草！女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个*！男：天涯何处无芳草！
12、女友回到家，高高兴兴的告诉我，她公司的老板娘出国旅游回来，送给她个高仿的以L开头的名牌**，还有个旅游帽。我沉默了，过了好一会，我认真的问女友：“你们公司老板是不是对你很好？”女友恍然醒悟，第二天就办了离职手续
13、那年逃课去后山玩，遇见老爹和二叔山中采药！二叔骗我，说他们在找千年何首乌。老爹奇怪地问我：“现在不是应该在上课吗？”我支支吾吾的不敢说话……这时二叔指着我坏笑道：“大哥，传说千年灵药非常妖孽，可以千变万化！”老爹一愣，然后开口道：“大胆妖孽，我一眼就看出来你不是人，竟敢冒充我儿……！”接着，他俩将我捆成猪抬回学校……
14、我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女*就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？
15、今天和女友开车出去。路上过去一辆超级大的越野车，女友说，这是什么车？这么酷？我看看了车标，不认识，便说道，估计是小牌子车，就外表好看，看样子，贵不了。女友说，也是，发动机都不漏油，肯定不贵！媳妇，能不能不天天拿奔驰开玩笑，虽然人家确实挺不要脸的。
1、那年逃课去后山玩，遇见老爹和二叔山中采药！二叔骗我，说他们在找千年何首乌老爹奇怪地问我:现在不是应该在上课吗？楼主支支吾吾！二叔坏笑道:大哥，传说千年灵药非常妖孽，可以千变万化！老爹揍了我一顿:大胆妖孽，竟敢冒充我儿！接着，他俩将我捆成猪抬回学校…
2、公婆来了。吃过晚饭，我正给他们收拾房间，听见厨房传来‘哗啦、啪叽’的声音。我偷偷一看，就见婆婆指着地上的勺子碎碗，小声说老头子，今天，你想不想当一个大侠？公公一愣，就听婆婆说一会儿，儿子儿媳要问，你就说是你打碎的。这叫‘背锅侠’……
3、一送货公司给我打电话，问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢？”
4、差一点就从桥上跳下去了，压倒人*的最后一根稻草舍不得花钱是印在血液里的本质，是穷怕了，我也不想这样，大胆的挥霍无限的败家谁不会，可是钱有多难赚不知道吗？一阵风让我彻底想明白了，人*是自己的没有任何人可以左右自己的想法，呵白捡了条命
5、男朋友第一次去女朋友家，为了面子，还租了一辆豪车。丈母娘看到之后开心的不得了，赶紧邀请男朋友进去。吃饭之后，丈母娘问：小伙子，存款有100万吧？男朋友摇头说更多，丈母娘笑得很开心：200万？男朋友还是摇头，丈母娘：难道是500吗？男朋友终于开口了：也没有欠那么多，也就488万吧。
1、那年逃课去后山玩，遇见老爹和二叔山中采药！二叔骗我，说他们在找千年何首乌。老爹奇怪地问我：“现在不是应该在上课吗？”我支支吾吾的不敢说话……这时二叔指着我坏笑道：“大哥，传说千年灵药非常妖孽，可以千变万化！”老爹一愣，然后开口道：“大胆妖孽，我一眼就看出来你不是人，竟敢冒充我儿……！”接着，他俩将我捆成猪抬回学校……[祈祷]点个赞，支持一下
2、那天打雪仗之后袜子湿了，回寝室洗完袜子我就一直挂在床头，平安夜早上起床看到袜子居然鼓鼓囊囊着，是谁偷偷送我礼物呢？赶紧拿过来看，结果里面是你们吃圣诞苹果削下来的苹果皮？这是人干的事儿？
3、那天呢！请屏蔽我妈妈的朋友圈吧！但就像是被妈妈发现了一样。今晚该吃什么呢妈妈问我：闺女！你们要把我的朋友圈封死啊？我说：啊！你怎么知道啊？妈妈说：屏蔽就屏蔽吧！没事了！不管怎样你们年轻人的圈子我都不太了解！只是想问问你怎样才能遮住你的朋友圈！还想把你爸的朋友圈也封起来。
4、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个*裹……”当时我就吐血了
5、奶奶在超市抢打折商品的时候买多了排骨，让老妈去家里拿。虽然距离不算很远，我爸说：“我陪你去吧。”我妈：“为什么啊？”我爸：“这么晚了，怕你遇上打劫的！”我妈冷笑了起来，说：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？”老爸听了，看了老妈一眼，平静的说：“这么晚了，我害怕劫匪看不清啊！”
6、男：“我们要个孩子吧！”女：“谁家孩子能给你啊？”男：“我说的是我们一起要个孩子。”女：“一起要人家也不能给你啊？”男：“我说我们睡觉要个孩子。”女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！
7、男：”你谈过几个男朋友？“女：”一个，你呢？“男：”也一个。“女：”不可能！我知道的就有五个女孩子了！“男：”嗯？我们不是在讨论男朋友么？“女……
8、男：美女，做我女朋友好吗？女：你有啥本事吗？男：你想找有啥本事的男人？女：这年头，不求别的，关键是看你会不会赚钱？男：*，我当多大个事呢？这还不简单吗！女：尼玛，嘴巴说的轻巧，有那么容易吗？男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币，用两手指夹着使劲一转，然后指着正在旋转的硬币说道：你好好看看我会不会转钱。女：你给我滚......
9、男：你的iPhonexs哪来的？！女弱弱的：前男友送的......男气愤道：他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？女：昨天我*日，这是他的礼物。他说了只是*日礼物，没别的意思，你不要多想嘛!男咆哮：什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！然后第二天她就开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。嗯，这就是我那女同事怎么用上苹果xs的经过。。。
10、男人陪太太看病，检查后，管家去拿结果。回来后对男人说：告诉您实情，您千万不要绝望呀！男人：是不是我太太无药可救了？管家：你太太健康的很，活到100岁没有问题！男人：啊.....
11、男*刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男*感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男*强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男*骂道：“为什么欺负我的外甥女？
12、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？顿时气氛非常不好!我心想敢这么和领导说话，你死定了……没想到这货又慢悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会插嘴……真的太机智了。
13、年前逛街，看到一个小摊上，是个小孩子看摊。我看中了一个小物件，问多少钱，小孩儿报价：“五十。”我还价道：“这么贵？二十卖不卖？”小孩儿连连摆手：“不行不行，我爸爸二十五块钱进的。”我哈哈大笑，小孩儿挠着头道：“糟了，又把实话说出来了，好吧，我原价卖给你，你可不许对别人说。”我满意的买下，心里一阵得意，走了几条街，我在两元店看到和我手里一模一样的小物件……
14、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女*到底差在哪儿了？”男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女*怎么搓？”男：“一般女*会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”
15、女儿加减法永远不会算，老公从她的点心袋里拿出五个小饼干，吃了三个，问：“原来这是五个，现在我吃了三个，还剩下几个？”她兴奋地回答：“两个！”二货老公：“好，下面我们学习十个减法。”
老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。 小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……
