今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
2. 哥们的家里养了一直特别漂亮的小狗，小狗*了一窝小狗，我就去讨了一只。小狗挺有灵性的，没有多久就和我处熟了！！！！老妈惊讶对我道：看来你挺有亲和力的！！！！我笑了：都是单身狗，知己难求啊，所以惺惺相惜！！！！老妈不屑一顾：亏得你有脸说，那么大个人都没女朋友，我就怕有天狗都子孙满堂了，你却要孤独终老！！！！
3. 室友们都在宿舍打游戏，我独自去图书馆自习。过了一会，我旁边的位置上坐着一个妹子特别漂亮。我们聊了一会，感觉她对我也很有好感，就问她电话多少。妹子说：“我给你我QQ吧，方便！！！！”我说：“好！！！！”等她走了之后，我加她QQ，验证问题是：“我电话是多少？”
4. 妹子终于答应和我出去看电影了，甭提多高兴了。我身份证，钱*都带上了，嘿嘿，就等最后的那一步了。看完电影，妹子突然问我：“你喜欢什么颜色呀？”我立马想到前不久看到的一个段子，就因为喜欢的颜色不同，女方说不合适。我灵机一动：“我所有颜色都喜欢呀！！！！”
5. 在复旦上大二时，经常和室友约在一起去网吧通宵。一天晚上和室友回宿舍的路上，发现墙角有一位学妹正在哭泣。我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你可以借给我用一下你的肩膀么？”我立刻大方的说：“当然可以了！！！！”学妹顿时停止了哭泣，然后踩着我的肩膀翻墙出去约会了……
6. 女友在街头接受了一个采访。记者拿着一张卡和500元问我前女友：假如这里有五百元和一张卡，但是卡里多少钱不确定，想换你男朋友一天，你选择哪个？然后我就看到这个二货一会抹抹卡，一会抹抹钱，在那里权衡利弊。我真是无语了，我就这么不值钱吗？
7. 这天在大海里的两头鲨鱼正在无聊的游着。一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该干啥呢？”弟一头鲨鱼听了说：“我们直接把他头上戴着的那个东西抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”
8. 老公是个“伏地魔”，把家里仅剩的20万都给他弟弟买房子自己却要租房子住。我一气之下选择了跟他离婚，爸妈害怕我嫁不出去，各种积极的安排相亲。可是我呢？如果介绍人说对方如何如何优秀，我就会想人家那么优秀，看得上我才怪，对方不怎么样，我又会想，我自己都过着这样的*活为什么还要再组建？唉，难道我这就是要奔着单身到老的心态去的么？
9. 老公在富士康下班了，回到家说：“老婆，咱们家附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭我就带你去，你想买啥就买啥，我请客！！！！”我特别高兴，没想到直男开窍了，就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一瓶酒。吃完了，老公带我来到那家店，说：“就是这家店，别客气，随便买！！！！”紧接着店里传来喇叭声：“随便挑随便选，买啥都两元！！！！全场两元，两块钱，你买不了吃亏……”
#搞笑# #搞笑段子# #幽默笑话#
1; 大学宿舍有一个土豪室友，为人十分大方。昨日他发V信问我：二手宾利要不要？我：不要，我可没钱。哥们：你开个价吧，要是合适我就卖你！我：5万？哥们：我三个月前花了300多万买的，5万太少了！我：那不行，我手上只有5万。哥们：行吧，5万就5万，明天我把车给你送过去！........点个赞，支持一下
2; 听说前女友要结婚了，我整整一个晚上没睡觉。然后開了一百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟……天渐渐亮了，响起了.鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美。我跟着迎亲车队開了几公里的时候，收到了她的信息：别送了，别送了！你的三轮摩托车太响了。
3; 富二代开着迈巴赫S450到海鲜市场看鱼，富二代下了车，问：你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？店主顿时感觉莫名其妙.，反问：你要一条活着的鲨鱼干什么啊？富二代气愤地说：我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！?
4; 活了20多年弟一次去*，要打青霉素，需要做实验。打之前医*特意嘱咐我：如果.身体有任何不适，记得弟一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶鑫想吐。我害怕得赶紧问医*：我是不是青霉素过敏了。医*看了看我道：没过敏，你.这证状像是让*给吓的。
5; 救了一个打算跳楼轻*的妹子，没想到妹子的老爸是亿万富翁。他给了我200万元的感谢费，而且还送了我一辆迈巴赫。我特别的高兴，开着豪车去商.场买衣服。走进一家高档的服装店，导购热情地问我想要买什么样的。我说：美女，你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。然后，导购居然拿给我一个口罩。.
6; 我趁着老婆.跟着经理去外地出差，偷偷的和女网友见面。我把她带到一家高档餐厅吃饭，没想到饭店门前挖了条又宽又深的沟。女网友穿着*臀裙不方便，一脸哀怨的看着我。我立刻给她一.个公主*，然后在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，用力一跳，掉沟里了！
7; 上周我去三亚出差，刚拿到驾照的老婆居然开着我的迈腾回娘家。我千叮咛万嘱咐让老婆开车时一定要注意安全。结果第二天我还在.做美梦呢，就被老婆急促的电话*吵醒。半梦半醒之间，听她小声说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？我跟车比起来没什么大事！.
8; 高校结业后，我成为了一家公司的程序员。因为工作原因我头发掉得厉害，一掉一大把。因此，我问老.妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈回答：“不用，你爸年轻时也这样，掉一段时候就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头，突然感到不寻常不安！?
9; 发小愁眉苦脸的来找我，让我陪他去酒吧喝酒。我好奇的问他：“你这是咋了，为什么愁眉苦脸的？.”发小：“别提了，你先给我拿根烟！”我：“那你先说说什么事吧！”发小：“昨天回家，发现窗边有个烟头，和我的还不是一个牌子的，然后就和媳妇吵了一架，哼，别让我.知道是谁，咦？你为什么还没把烟拿出来？”我：“额，我的烟好像抽完了，我下楼给你买！”
10; 单位新来的清洁工大妈每天自己带饭，色香味俱全，我经常跟着蹭.吃蹭喝。就这样吃了快一个月，我终于感觉有些不好意思了。然后给她500块钱，说：“大妈，这些钱你拿着买鸡腿。”大妈不要我的钱，说：“公司工资低，赚钱不容易，你.自己拿着花，我家住别墅，出门都是兰博基尼，我养老钱都存了800万。”大妈直言不讳地说：“我不差你这点钱...我做保洁纯属个人爱好！”我严重怀疑大妈在吹牛，直.到连续跟踪3天后，我才信了……?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、女友的弟弟送外撞了一辆宾利，人家要20万元的赔偿。女友知道后以后，立马把我的帕萨特卖了，帮她弟弟还了钱。我很*气，和她大吵一架之后，摔门而出。独自走在空荡的街上有些饿，便去路边吃夜宵，吃完结账。我对着老板娘喊了一声：大姐，结账？老板娘“噗”的笑了，指了指旁边一个20多岁的美女说：我女儿都这么大了，你想想应该叫我啥？我迟疑了一下：妈？[祈祷]点个赞，支持一下
2、前段时间室友因为沉迷游戏无法自拔，终于毛概这门课挂了现在每天去图书馆奋笔疾书。外面忽然下起了大雨，图书馆门口，室友和正和一个女*一起打伞往教室走去。也许是景色的诱惑，女*忽然望着室友说：你……做我的王子好吗？室友一愣，看着面前这个素面朝天的女孩，着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的孩子着想必须拒绝。室友笑了笑一副天真的样子问女*：那，以后我就得管你叫你母后喽？
3、前几天在公交车上，上来一位70多岁的老大爷，我立马就给他让了坐，老大爷特别兴奋的说“谢谢啊，小兄弟!”，后来还说要和我拜把子!我脑子一转，瞬间就想到了一句“不求同年同月同日*，但求。。。。。。”我的个乖乖啊，赶紧下车
4、老婆刚拿驾照，开车带我去商城，在地下停车场，她让我下了帮她看着点，倒了两把也没倒进去。老婆忽然问：老公，我左边的车和右边的车哪个便宜点？我说：左边这辆车便宜吧。老婆：你主要看右边就行。然后她倒车时尽量靠左，“碰”把左边的车蹭了一道划痕。她还振振有词：老公别说我，刚才和你商量过了，这边的便宜……
5、邻居王婶又给我介绍了一位对象，这回是女孩让我很满意，知书达理，性格也很温柔，见过几次面以后，彼此感觉都很不错。昨天和她正在街上闲逛，她妈打来电话说刚买了一大袋土豆，并特意说明大约七八十斤，拿不动了叫她回去帮忙，我当然得跟着去了。谁知道到了她家楼下根本没用我伸手，她扛起那袋土豆，一口气就扛上去了，还是六楼！我这女友到底是干嘛的啊？
6、六岁女儿画了一幅画，叫幸福的一家。跟我说里面有爸爸妈妈和她，我只看到一大一小两人躺在沙滩上。女儿解释说，沙滩上是她和爸爸，指着海里的一个黑点和露出水面的一节鱼鳍说，这是妈妈在跟鲨鱼搏斗！这是爸爸让这样画的，说这样的画特别*动。
7、晚上九点下班，在地铁上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面的一个哥们儿和我说：“兄弟，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你*好几回了”
8、晚上老妈和她同事打电话说：我儿子那是相当优秀了，烟不抽，酒不喝，牌不打，长的高，能干活，不打游戏，孝顺父母，与人亲和，知疼知热，是个帅哥。我红着脸问老妈：咱家不就是我一个孩子吗？老妈白了我一眼说：你不想找对象你就明说。#搞笑# #搞笑段子# #今日微头条#
1．半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我，靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你TM进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”
2．这天富豪開着迈巴赫来到一家卖鱼的店。富豪下车之后问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？”店员莫明其妙地反问道：“你要一条活的鲨鱼干什么？”富豪气愤的说：“隔壁鄰居家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！”
3．老丈人年纪大了，小舅子刚高中毕业他就退位，然后在山里买了套别墅隐居。那天一大早老丈人去树林里砍柴，在路上捡到了一只受伤的猴子。悉心照料一个月后，猴子的伤好了，整天在家里上串下跳的，非常调皮。老丈人就想：怎么能让这猴老实呢？不如沙鸡儆猴吧！于是他抓了一只鸡，在猴子面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴子吓的眼都不敢眨！老丈人心想：这下你害怕了吧！第二天老丈人出门回来，一推门傻眼了！只见猴子正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩兒！
4．结婚没多久富豪出国办业务一个月，回家时正好是半夜。刚进门就看到老婆还没有睡觉，这时富豪听见卧室有声音。富豪说：什么声音？老婆说：有可能咱家进老鼠了吧。富豪说：那我们离婚吧，自从和你结婚之后，家里的老鼠越来越多了。
5．今天在郊区，小伙子碰见了一位大叔推着一个小车，似乎很沉，小伙子好奇地问：“大叔，你，你推得啥！”大叔笑着说：“庄稼一枝花，全靠粪当家！”晚上，小伙子把一个小车搬到客厅，对老婆说：“你再也不用担心自己不够漂亮了！这可是上等的牛粪！”
6．只要一看到电视了開*日聚会，静静的呆在一边的姑娘总会引起帅气的男主角的关注。所以一遇到公司聚到一起的的时候，我也会找个地方坐了下来。果然引起了帅哥甚至全公司的人的注意。毕竟刚端上来的果盘和点心，他们说句话的功夫就没了…
7．董事长的宾利司机请假了，只好带着女兒坐公交车出门。小女兒拿着手机玩游戏，董事长则睡着了，呼噜惊天。几分钟后，前座一美女受不了了，对那个小女兒说：你为什么不管管你爸爸呀，多丢人啊！！小女兒愣了一下，直接给了董事长一巴掌：说了不让你带我出门，丢尽宝宝的脸了。
8．我正在逛街，前女友突然给我打来电话。她沉默了3秒问道：现在怎么樣，还好吗？为了向她炫耀离開她我过的很好，我冲着旁边的老板说道：好啊，当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打*！老板一愣：小伙子你确定？我不耐烦的摆了摆手：怎么这么多废话，全都给我*上！挂了电话，我吃着韭菜辣椒豆腐馅的*子，边吃边哭！
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1,老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！
2,丈母娘记性非常差，住了20多年的小区依然记不住路。前段时间，丈母娘带着5岁的小舅子出去逛街，我在家看电视。丈母娘打电话过来哭着说：姑爷，我儿子丢了，怎么办啊。我一听立马就出门想找小舅子，结果刚出门就看见小舅子哭着回来。小舅子说到：我把妈妈弄丢了！
3,老婆拿着鱼竿去买鱼，问老板有没有活鱼！老板说：“活鱼都卖光了，就剩下一条小鲨鱼了。”老婆转身就走：“那算了。”老板：‘别走啊，鲨鱼没有刺！肉很好吃的！”老婆回过身无奈地说道：“我总不能回家说我在河里钓到一条鲨鱼吧！”
4,女主管逛了一趟大润发，回到公司后发现手机没有了。她一进办公室就骂開了，骂着骂着居然哭了起来。我问她：主管，你丢的是什么手机啊？女主管说：是一部用了3年的小米6。我立马安慰：不就是一个破手机嘛，没必要这樣。她说：我不是心疼那个手机，是心疼手机上的照片，因为我再也照不出那么年轻的照片了。
5,昨天我买了一*辣条躺在床上吃着看着电视剧，马上就要大结局了我莫名其妙的接到了一个电话。电话那头是位美女，她上来就问我做不做股票，我十分的*气，于是愤怒的说着我不做。然后电话那头竟然还不放弃的问我为什么不愿意做股票？？我：“因为做股票发不了财……”电话那头：“没做过怎么知道发不了？？”我：“如果发得了财的话，小姐你现在就不应该在那里给我打电话了，你应该在周游世界的路上吧！！”说完那头愣住了……
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6,开着老板的宾利去机场接客户。中途经过一条很窄的路，遇见一个骑着自行车的大爷。看到大爷在我前面摇摇晃晃，我赶紧停车说：“大爷，我就是一个司机，一个月工资才1000多！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后使劲蹬了几下跑远了。
7,老板说公司现在处于亏损的状态，已经3个月没发工资了。老板開会给我们讲，人要有奉献精神，不能只盯着眼前的一点工资。我很受启发，因此晚上去他家盯着，那会老板带着女同事去吃饭了没回家，老板娘一个人在家吃饭。得知我没工资连晚饭都没吃，就叫我一起吃。吃完饭，我说房租也到期了，她说没事家里地方大，我说我得走了，免得老板回来骂我，老板娘说不担心他不回来。事实证明，他真的不回家，至少这一周都是这樣的。惟一的缺点就是老板娘老说梦话，影响我的睡眠质量。
8,我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏。后来我才明白，人不去做永远不知道自己有多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安。
9,上了大學后就去了北京，毕业也就留下了，结婚后更是一年也回不了几次家。最近回老家办点事情，小时候的玩伴都已经十多年没见了。昨天在街上俩人偶遇了，找了一家酒馆相谈甚欢，一直喝到后半夜才分手回家。今天早上，王伟给李强打电话说：昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇兒没收拾你啊？？李强大喊：她敢！！昨兒回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的，吓睡着了都！！
10,周末天气那么热本来计划在家玩游戏的，但女朋友非得要我陪她去逛街买鞋子，她看上了一双鞋子，要2000块。她穿上走来走去，说脚感挺不错。但是价格也太贵了吧！必须制止她太败家了！我得想个办法让她赶紧离开这家店！于是，我趁着她转身走过去那会，着急忙慌地掏出口袋里的200块，抓手里，然后把女朋友悄悄拉一边说：我刚才在那个角落捡到了200块钱，快点走吧，别等下被人家发现了！女朋友：本来2000还嫌贵来着，这下好了，又少200块！赶紧买单吧！我……
1. 一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的!”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利!!!……......点个赞，支持一下!
2. 七大姑八大姨对我的婚事操心得很，问我想找个什么样的人。我想着条件直接开高点好了，这样就不会烦我了。我厚颜*的要求：定期有不菲收入，有工作，业余时间多，爱我，没有复杂的异性和社会关系。姑姑点点头 : 好，有合适的人给你介绍。第二天，姑姑打电话给我 : 附近山上有个道观，里面有个斋公，40多岁了，定期开箱收不菲的香火钱，每天工作挺固定和悠闲的，就是山里比较简单，有娶妻想法。
3. 在富土康当上副组长以后，找到了一个漂亮的女友。她平时挺温柔的，但*气的时侯没完没了。我要是陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷抱力。等她理智的时候，我问她为什么这樣，到底要怎樣才能劝住她。她说：“我小时候哭闹，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”
4. 在万达集团工作三年终于当上了经理，工资从3500涨到了56000，下班后请几个同事去喝酒。后来喝多了，回家咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：以后喝多了也要敲门知道吗？我愧疚地点点头，神奇的是茶几上放着我的钱*、钥匙和手机。?
5. 岳母：“你怎么还玩手机，不去写作业？”小舅子：“写完作业可以看动画片吗？”岳母：“看你表现。”小舅子：“好吧！”第二天，岳母：“宝贝，等我老了，你会给我买好吃的吗？”小舅子：“您还没老呢。”岳母：“以后变会老的。”小舅子：“看您表现……”
6. 解放初期，有个村里出了个黄老头是有名的小气鬼！在一个夜黑风急的深夜，黄老头突然尿急，就哆嗦嗦地从床上起来，从火柴盒里那拿出一根火柴要点亮油灯，可不小心让桌角给碰了一下，那支火柴掉了。他就舍不得那根火柴，说什么也得把他找回来，就从火柴盒里又拿出了一根火柴，划亮了在地上找，可没找着，再拿再划再找，可还是没找着，黄老头就越想越不是滋味，发起了老黄脾气，不找到我尿也不撒了，就这样一根又一根地划亮了火柴，可可恶的火柴就是找不到。到最后，火柴完了，黄老头也只好把尿撒在房间的角落了。
7. 大学毕业后，小叔子在一家公司当会计。一天小叔子在路边等客户，一个乞丐在他旁边晒太阳。小叔子拿出了客户的财务报表在检查数据，发现资产负债表和利润表不平。就在他苦思冥想，不知道哪里出错时，乞丐默默的在小叔子的耳边说道：“你是不是忘记算以前年度损益调整了？”恍然大悟后，小叔子泪奔而下……"
8. 一农民进城见到了采血车，十分不解问城里人：“那边是干嘛的？”城里人用着轻视的声音说：“采血车，你不懂！”农民极其不屑的说：“我老家早都不用这个了，我们用*物纳米技术汲取人体血液，大大节约了劳动力！”城里人惊讶：“你老家是哪里啊？咋这么发达？”农民哈哈大笑：“我们老家采血都是蚊子吸，根本不像你们城里人，采个血还让人采！”?
